Mirad este video, las tias buenas desapareceran en 2029. Los feos nos invaden y las guapas mozas europeas estan en extinción.
gñe
domingo, 16 de mayo de 2010
Europa en 2029
martes, 27 de abril de 2010
sábado, 6 de marzo de 2010
jueves, 21 de enero de 2010
sábado, 16 de enero de 2010
Leyendas Urbanas
Las leyendas clasicas que todos hemos oido alguna vez... Os dejo unas cuantas para que recordeis tiempos pasados.
Bloody Mary o Verónica
Hay que entrar en una habitación a oscuras, normalmente un baño, y encender varias velas frente a un espejo. Luego hay que repetir el nombre de Bloody Mary o el de Verónica entre tres y trece veces, dependiendo de la versión de la leyenda.
Después de esto en teoría aparecería Mary y, según la persona que lo cuente, te araña la cara, te mete con ella en el espejo, o apareces muerto con el pelo blanco.
Yo había escuchado la versión de Verónica, y se decía que si lo hacías todo bien verías en el espejo cómo sería tu muerte o tu funeral.
La niñera y el loco
Una chica está cuidando a unos niños en una casa americana de dos pisos. Después de acostarlos baja al salón para ver la televisión. Al rato recibe llamadas de alguien que jadea y se ríe, pero ella cuelga creyendo que se trata de una broma.
El teléfono vuelve a sonar y una voz de hombre le pregunta si ha ido a ver a los niños. La niñera llama asustada a la comisaría, donde le dicen que van a rastrear la llamada. Al poco tiempo un agente le llama y le dice que salga corriendo de la casa, ya que las llamadas se están haciendo desde la planta superior.
Ella corre fuera mientras llegan los coches de policía y desde el jardín ven bajar por la escalera a un hombre empapado en sangre con un hacha riendo a carcajadas.
Los cepillos de dientes
Una pareja de vacaciones en un país tropical descubre que le han robado sus cosas en la habitación del hotel. Sólo les han dejado el neceser de aseo y la cámara de fotos.
Ellos siguen con sus vacaciones y al volver a casa encuentran entre las fotos reveladas una de dos negros sonrientes metiéndose sus cepillos de dientes en el culo.
Peinados y bichos
Una chica se hace un moño aparatoso para ir a la moda con el que no se puede mojar el pelo. A las semanas, cuando se cansa de él, entra en la ducha y nota un pinchazo en la cabeza, cayendo muerta al momento. Tenía una viuda negra que había hecho su nido dentro.
En otra versión, la chica está en el comedor del colegio y se rasca la cabeza hasta arrancarse pelo y cuero cabelludo. También muere y le salen varias arañas.
Jeringuillas en el cine
Se decía que algunos drogadictos dejaban sus agujas en los sillones de los cines, colocadas para clavarse cuando alguien se sentara. A veces te dejaban una nota en la que ponían que te habían contagiado el sida.
Tenía su variante de máquinas expendedoras y cabinas de teléfono, cuando ibas a recoger tu cambio del cajetin te pinchabas con la jeringa que habían escondido dentro.
Caramelos con droja
Unos hombres malos se dedican a repartir caramelos con droja a la puerta de los colegios.
SIDRA
Chica conoce a chico. Chica y chico se acuestan la primera noche. Al día siguiente, chica se va y entonces chico...
a) va al cuarto de baño, y en el espejo hay escrita con carmín...
b) encuentra una caja encima de la cama, la abre y hay un ratón muerto con...
... la frase: "Bienvenido. Tienes el SIDA".
Esta es la típica leyenda urbana con moraleja, y es que no te acuestes con desconocidos. Otras moralejas son "no recojas autoestopistas", "no dejes a tu mujer sola en el coche si te quedas sin gasolina", "no tires a las mascotas por el retrete", etc.
EL CACHORRITO DEL ZOCO
Una pareja pasea por un zoco de cualquier ciudad de Marruecos. Encuentran un cachorrito, y lo ven tan adorable que se lo traen a España. La pareja tiene un gato. Un día dejan al cachorrito en casa con el gato, y cuando vuelven se encuentran al gato muerto y con las tripas fuera. Llevan al cachorrito al veterinario, y les dice que lo que han traído no es un perro, sino una rata del desierto.
Esta me la contó mi tía, y según ella le había pasado a su cuñada
SORPRESA SORPRESA, RICKY MARTIN, LA ADOLESCENTE, SU PERRO Y UN BOTE DE MERMELADA
Esta la conocemos todos. Creo que ha sido de las mejores leyendas urbanas de todos los tiempos . Por bizarrismo, rapidez de difusión y porque todo el mundo tenía una tía abuela que había visto el programa. ¿Publicidad para el programa? Seguramente.
Precisamente tenía pensado abrir un hilo sobre leyendas urbanas del rock, pero mientras me pienso si lo hago o no, dejo algunas que me vienen a la cabeza ahora mismo.
Marilyn Manson es Paul, de "Aquellos maravillosos años". Totalmente falso. También es falso que se quitara costillas para poder chupársela, aunque eso no puedo asegurarlo.
La oreja de Van Gogh se declaran pro-etarras en un programa de radio. Falso también.
Elvis y James Dean están vivos. El primero vive en una isla del Caribe y el segundo fue visto paseando por Soria. Sin comentarios.
Los White Stripes son hermanos. Falso también, eran pareja.
De Ozzy Osbourne y Alice Cooper se ha dicho de todo, como que rajaban gallinas para beberse la sangre en los conciertos. Lo único es que es verdad es que Ozzy le arrancó la cabeza a un murciélago en un concierto, porque pensaba que era de plástico. De ahí a que practiquen el vampirismo con animales de granja, hay un mundo.
Paul McCartney murió en 1966 y fue reemplazado por el ganador de un concurso de dobles. Los conspiranoicos explican así portadas como la del Abbey Road (que representa su entierro), la del Álbum Blanco (que no tenía fotos porque el doble aún no se parecía lo suficiente) o que los Beatles dejaran de actuar en directo. Bueno, algunas cosas son curiosas, y los propios Beatles contribuyeron a la leyenda, pero otras se las inventan los conspiranoicos directamente. Por ejemplo, al final de All you need is love se supone que se escucha "yes he's dead, we love you yeah yeah yeah" cuando clarísimamente dicen "Yesterday, she loves you yeah yeah yeah". Más:
wednesday morning at 5 o'clock as the day begins = muerte de Paul
he's sleeping = muerte de paul
etc
Bueno, hay muchos vídeos que hablan de esto. Es un descojono verlos, sobre todo lo que hablan de las canciones reproducidas al revés.
la serpiente
La amiga del cuñado del primo del tío del... que compró una serpiente (el modelo varía según te lo cuenten, pero ha de tratarse de un ejemplar grande) y que de vez en cuando la sacaba de su terrario para que vagara por casa, y una noche la serpiente se salió del terrario y se tumbó en la cama, encontrándosela el dueño a la mañana siguiente totalmente rígida a su lado. La leyenda termina diciendo que la susodicha serpiente lo que estaba era tomando medidas para saber si le cabría el cuerpo en el estómago.
A MUJER SOLA EN EL COCHE
Una pareja circula en su flamante coche por una carretera dejada de la mano de Dios. De repente, cómo no, se quedan sin gasolina y el hombre decide ir andando hasta la gasolinera más cercana, dejando a su indefensa esposa sola. Empieza a llover, y como a la mujer le pone nerviosa el ruido de las gotas de lluvia en el techo, sube el volumen de la radio. En ese mismo momento, el locutor da la noticia de que un loco muy peligroso anda suelto. Pasan las horas, el marido no vuelve y el ruido de goteo en el techo del coche se hace cada vez más intenso. La mujer empieza a ponerse nerviosa, y de repente ve por el retrovisor un coche de policía. Los policías le gritan para que salga del coche y, sobre todo, que no se dé la vuelta. La mujer sale, camina hacia el coche de policía, y como le puede la curiosidad, a mitad de camino se da la vuelta y ve al loco peligroso subido en el techo del coche con la cabeza de su marido goteando... clonc, clonc, clonc
a chica y el braguero:
Una chica entre en una tienda de ortopedia y le dice al dueño que luego vendrá con su hermano para que le tomen medidas para confeccionarle un braguero para una hernia inguinal. El no puede venir solo porque es un poco retard, tímido y a veces algo violento. El dueño le asegura que lo trataran debidamente.
Segundo acto. La misma chica en el Corte Inglés comprando lencería cara (si, de la Perla) y bolsos de marca (Prada, porque yo lo valgo). Cuando lleva gastada una pequeña fortuna, pide hablar con el Gerente de planta. Resulta ser un ejecutivillo que no pone ningún impedimento (La chica esta buenilla) en acompañarla (y llevarle las bolsas, claro) a la tienda de su padre donde le abonarán en efectivo todas las compras realizadas.
Los sobres con sorpresa
Alguien llega al médico con la lengua muy abultada. Le dice al médico que se cortó al lamer un sobre, pero que la herida parecía haber curado bien por sí sola.
Entonces le sajan el bulto de la lengua y le extraen una cucaracha a medio formar junto a un borbotón de pus.
El doctor le recomienda que no chupe sobres, ya que no hay control sobre el pegamento con el que se fabrican y suelen caer sobre él huevos de insectos e inmundicias varias.
Ruidos en el oído
Una mujer llega al otorrino porque ha perdido audición y siente pinchazos en la zona del oído. También comenta que de vez en cuando siente zumbidos.
El médico le examina y con unas pinzas le retira dos cortapichas que habían criado dentro al calor del cuerpo. Se le habían metido dentro mientras dormía.
Latas de bebida sucias
A las personas que beben directamente de la lata se les pide que desinfecten bien la zona de contacto con la boca. Por lo que parece, cuando las bebidas están en los almacenes, los ratones corren sobre ellas con las patas mojadas de su propio meado.
La tienda resulta ser la ortopedia y el braguero, el destino infame del ejecutivillo
Juanca el motorista
se dice que alguien tiene un accidente en la carretera, un motorista se para a ayudarle y cuando se quita el casco resulta que es el mismísimo Don Juan Carlos I
LA NOCHE DE SETAS...Y EL DUENDE
Por el numero de personas que me lo han contando y que no tienen ninguna conexion, considero esto como una leyenda urbana..
Un grupo de amigos van a casa de uno de ellos en un pueblo en la montaña...Se comen unas setas y se van a pasear al campo a disfrutar del pedo...
Cuando van con su globo por el campo a las afueras del pueblo, el dueño de la casa, el anfitrion desaparece...
Le empiezan a buscar y desisten...con lo que vuelven otra vez a la casa...
Llaman a la puerta y les abre el chaval, con un pedo considerable, y muy exaltado...
"No os lo vais a creer, me he venido corriendo por que he cazado un duende, UN DUENDE...cuando lo veiais vais a flipar...en serio, increible..."
El resto del grupo tambien flotando con su pedo de setas, suben corriendo, y cuando el dueño abre la puerta de la habitacion, y encima de la cama sentado, habia un niño.....con sindrome de down...
Vamos, que el tio de pedo confundio a un dawnie con un duende
La conductora y el loco 1
Una mujer se acerca a su coche después de salir del centro comercial y un psicópata escondido debajo le raja los tobillos con un bisturí. Cuando cae al suelo le viola, le roba o le mata, dependiendo de la versión.
La conductora y el loco 2
Una mujer sale de su trabajo y coge el coche con prisas. Se da cuenta de que le sigue otro coche dándole las largas y haciendo gestos.
Ella piensa que le quieren violar y acelera. Cuando llega a su casa avisa a su marido para que se enfrente al que le viene persiguiendo, pero éste ya está junto a ellos y abre la puerta trasera del coche de la mujer, dejando ver a un hombre con un machete y la mirada perdida encajado en el suelo entre los asientos. Lógicamente trataba de avisarle.
La conductora y el loco 3
Al salir del trabajo una mujer se encuentra dentro de su coche a una anciana dormida. Ésta le dice que se ha perdido, que no recuerda dónde vive y que si le puede llevar a su casa.
La mujer, pensando que debió haber dejado el coche mal cerrado, le dice que tiene que recoger algo de la oficina. Vuelve a su trabajo y pide al guardia de seguridad que le acompañe para que le ayude a tranquilizar a la abuela.
Cuando les ve acercarse, la anciana sale corriendo dejando detrás una peluca y un bolso en el que más tarde encontrarían un cuchillo de cocina. Luego se descubre que era un loco fugado del manicomio.
La prueba del negro
dicen que en el bronks si un coche te de luces de noche no se las devuelvas,pq si lo haces te perseguiran hasta matarte,pq es un rito de iniciacion de las bandas.el novato,dice la leyenda,va dando luces con la orden de matar al que se las devuelva.
LA CAZADORA
Chico conoce a chica en una discoteca y pasan una noche maravillosa bailando y hablando de sus cosas. De madrugada, salen de la discoteca y como hace mucho frío, el chico le deja la cazadora a la chica. Ella le da un papel con su dirección y le dice que pase por su casa al día siguiente, para devolvérsela. Efectivamente, al día siguiente el chico acude a la dirección y le abre la puerta una mujer. El chico le pregunta a la mujer por la chica que había conocido la noche anterior, y la mujer rompe a llorar porque a quien busca el tío es a su hija, que murió en un accidente de coche hace años. El chico, atónito, se va al cementerio tal a buscar la tumba de la chica y se encuentra allí su cazadora colgada.
Esta leyenda tiene más de 200 años. Primero se ambientó en un baile y lo que el caballero le prestaba era una capa. Con el tiempo ha evolucionado la cosa a una discoteca y una cazadora, de hecho en algunas versiones dan incluso el nombre de no sé qué discoteca de Vallecas o un pueblo de esos.
Y hablando de cementerios y chaquetas, también se dice que un gamberrete se coló en un cementerio de noche para hacer el capullo. De repente, nota cómo le tiran por detrás de la chaqueta. Al tío le da un infarto y al día siguiente lo encuentran muerto en el suelo y con la chaqueta enganchada en el crucifijo de una tumba.
El fantasma de Tres hombres y un biberón
Se decía que en una escena se veía a un niño que se había matado al caerse tiempo atrás por una ventana. Luego resultó que no era un niño, sino una silueta de cartón del actor Ted Danson.
La mascota y el microondas
Suele ser una mujer mayor a la que se moja el gato con la lluvia. Como el animal tirita lo mete en el microondas para secarlo rápido, matándolo al poco tiempo.
El robo en el baño
A una mujer que está sentada en un baño público le roban el bolso por debajo de la puerta. Denuncia y al poco recibe una llamada del chorizo haciéndose pasar por policía. Éste le pide que pase por comisaría porque han recuperado el bolso. Cuando la mujer se va, el ladrón aprovecha para robar también la casa.
La puta muerta en el somier
Una pareja en un hotel se queja de lo mal que huele su habitación. Dan aviso al personal de recepción, pero estos le echan ambientador y se marchan sin encontrar nada extraño.
La pareja intenta dormir pero no lo consigue. Al final consiguen que les cambien de habitación tras mucho insistir. Los encargados del hotel piden al personal de limpieza que cambie el colchón, encontrándose con una puta muerta encajada en el somier y a medio descomponer.
Dependiendo de la versión le mató su chulo, un loco o fue por un asunto de drogas.
SIDA
Es una noche de puta madre.Estas bailando con tus colegas en el local y te estás divirtiendo.Por que coño te mirara tanto esa morenaza?te preguntas.
Antes de que te quieras dar cuenta la chica está a tu lado.Se llama Marta,empezais con las miraditas y pasais al magreo.
Por fin la noche se presenta bien. Tus padres están de viaje y una tia buena te hace proposiciones de meterla en caliente.
La noche transcurre tal y como habías pensado.No llevais ninguno de los dos condones pero no importa,nada puede estropear una noche asi..y ella te dice..bajar a la farmacia con este frio?ni pensarlo!ven aqui y hazme tuya!
Larga madrugada de sexo desenfrenado. ¡Qué bien se duerme después de hacer el amor!
Sin embargo, a la mañana siguiente....
Ey! ¿Dónde está Marta?, y lo más importante...¿Qué hace ese texto escrito con barra de labios en el espejo del dormitorio? Sientes que quieres morirte porque si no has leído mal en el espejo pone... ¡BIENVENIDO AL CLUB DEL SIDA!
La planta con bicho
A alguien le regalan una yuca o un tronco del Brasil. Todo parece ir bien hasta que una noche la planta empieza a temblar y a hacer ruidos. Al final revienta, dejando salir a cientos de crías de araña.
La araña del váter
Varias mujeres llegan al médico con los mismos síntomas de enfermedad tropical, con marcas en los muslos. El doctor descubre que todas usan el mismo baño público y cuando lo revisa encuentra una araña brasileña viviendo bajo la tapa.
El vestido con formol
Una chica le quita el vestido a una muerta en su funeral para llevarlo a una fiesta. Con el paso de las horas, y con el sudor, el líquido de embalsamar le envenena y muere.
La niñera hippie y el bebé
Una madre deja a su bebé con una niñera que le da a las drogas. Ésta invita a su novio y se colocan, confunden al niño con un pollo y lo meten al horno. Otra historia más para escandalizar a las madres.
Latas de conserva con premio
Un hombre abre una lata de judías y come de ella con una cuchara. Después de un rato muerde un dedo amputado que había dentro.
Hace poco salió en televisión una mujer (era española, pero no recuerdo de qué parte) diciendo que había encontrado una oreja en una lata de tomate. Tras analizar el bulto se comprobó que era un pedazo de gelatina que se había endurecido, quedándose con esa forma.
Podando setos con la cortadora de césped
Por ahorrar tiempo, un hombre que está cortando el césped decide usar la máquina para podar los setos. Levanta el aparato agarrándolo con las manos, perdiendo los dedos al momento.
Serpientes en la piscina de bolas
Una madre deja a su hijo en la piscina de bolas para hacer unas compras. Cuando vuelve, el niño está llorando y dice que se ha pinchado con algo.
La mujer no le da mucha importancia, pero al volver a casa nota que el chico respira mal y se está hinchando. Cuando le lleva al médico le dicen que le ha picado una cobra. Avisa al responsable de la piscina y retiran las bolas, apareciendo una familia de serpientes. Más tarde descubren que se han escapado de alguna feria o de una casa.
Hay otra versión en la que el niño se pincha con una jeringuilla. Al quitar las bolas aparecen cientos de ellas. Unos drogadictos usaban la piscina por las noches para chutarse.
Suicidio con lápices
Un estudiante se mete dos lápices afilados en la nariz y se golpea con la mesa hasta clavárselos en el cerebro y morir. Había suspendido un examen y creía que su padre le iba a pegar.
Luego el profesor descubre que se había equivocado al puntuar y que el chico había aprobado.
El árabe en el supermercado
En la cola de una tienda dejas pasar a un árabe que lleva menos compra que tú y te da las gracias. También te dice que no pases por ese mismo mercado el sábado siguiente.
Cuando llega ese día, el comercio revienta por un atentado suicida.
Calentar agua en el microondas
Se dice que hay que tener cuidado cuando se calienta agua en el microondas. Algunas personas sacan la taza y creen que no está demasiado caliente porque la superficie del agua está quieta y no se ve vapor. Pero cuando se acercan la taza para verla mejor, el agua hirviendo les salta a la cara.
Escayola y bichos
Una niña se rompe el brazo y se queja de picores bajo la escayola que le han puesto. La madre no le da importancia aunque la chica está cada vez peor.
Cuando se cumple el tiempo y el médico se la quita, tiene el brazo podrido y lleno de gusanos. Se lo tienen que amputar.
El brazo del muerto
En una facultad de medicina un grupo de amigos le gasta una broma a una chica nueva. Le meten en la cama el brazo de un cadáver y esperan a que se acueste.
La chica sube a su habitación y parece no darse cuenta. Cuando entran, una hora después, la encuentran con el pelo blanco masticando el brazo, loca de remate.
La estudiante y el loco 1
Una chica tiene un perro al que deja dormir bajo su cama. Éste está acostumbrado desde pequeño a lamer la mano de su dueña cuando ésta lo acaricia.
Una noche la chica oye ruidos en la habitación, aunque no le da importancia. Medio dormida, busca con la mano la cabeza de su perro y lo rasca. Cuando siente los lametones se vuelve a dormir.
Al despertar por la mañana se encuentra al perro destripado y una pintada en la pared hecha con sangre (cómo no) que dice los locos también sabemos chupar.
La estudiante y el loco 2
Dos chicas comparten habitación en una residencia de estudiantes. Una de ellas sale de fiesta mientras la otra decide acostarse.
En mitad de la noche, ésta última escucha forcejeos, pero tiene mucho sueño y no se preocupa, porque su amiga suele traer a sus novios al cuarto.
Cuando se despierta, su amiga está descuartizada en el baño y una pintada hecha con sangre en la pared dice ¿no te alegras de no haber encendido la luz?
Las ventosas de los peluches provocan incendios
El rumor dice que hay algunos peluches para el coche con ventosas que hacen "efecto lupa" y pueden quemar los asientos o el coche entero. Se hicieron pruebas con algunas, pero dispersaban la luz en vez de agruparla, que es lo que en teoría provocaría el fuego.
La chica empalada en la caja de cambios
Unos amigos echan estimulante para yeguas en la bebida de su amiga para poder acostarse con ella. La chica desaparece y al rato la encuentran en su coche, muerta y encajada en la palanca de cambios por el calentón que le había dado.
La broma de la cabina de peaje
Unos graciosos paran a pagar en una cabina de peaje y esposan al cobrador a una cuerda de escalada. Se quedan con el resto del rollo y arrancan a toda prisa, mientras el hombre busca algo con lo que cortar la cuerda y evitar así perder el brazo.
Cuando la cuerda se empieza a tensar ve salir por la ventanilla del coche el otro extremo.
Tatuajes y resonancias magnéticas
Decía el rumor que las personas con tatuajes no se podían hacer resonancias porque el metal de la tinta les abriría la piel. Es cierto que hay algunas personas que siente picor, pero son muy pocas.
La historia parece venir de unos tatuajes hechos en la cárcel con tinta casera preparada con mucha proporción de hierro.
Pesetas malditas
Cuando era pequeño y me encontraba un duro en el suelo siempre aparecía algún compañero para decirme que no lo cogiera porque estaba maldito. En teoría, los gitanos maldecían monedas y las dejaban en el suelo para pasar el mal de ojo a los payos que las recogían.
Esta gilipollez era como el evangelio en el colegio, se tenía por cierta sin ninguna duda.
El edredón de plumas
Compras un edredón de baratillo creyendo que es de buena calidad y notas que por la noche al ponértelo por encima se mueve solo.
Cuando lo rompes para ver qué hay dentro te encuentras con chorricientos gusanos meneándose. Le metieron pluma de gallina para dar el pego, pero se quedaron dentro también cachos de carne y sangre. Con el pudrimiento llegaron las moscas a poner los huevos.
La botella de Nordic Mist con un trapo dentro.
Esta salió hace 5 ó 6 años en Gente. Por lo visto un dueño de un bar se encontró un trapo en una botella de tónica. El tipo la puso en el bar para que la gente la viera.
El que iba borracho y se lió con un travesti.
Todos hemos oido alguna vez esta historia: un colega de un amigo, que estaba en una discoteca y conoce una tía superbuena; él va borracho y no se da cuenta de que es un transexual y mientras todos sus amigos se descojonan.
a novatada
Un grupo de amigos se lleva a un compañero nuevo al sótano con los ojos vendados. Le tumban en una mesa y le atan manos y piernas.
Le dicen que le van a hacer un corte en la muñeca con un bisturí, pero le pasan el lado liso de un cuchillo y mojan la zona con agua caliente a través de un gotero modificado. Colocan debajo un cubo en el que va cayendo el líquido y se van, diciéndole al chaval que volverán en diez minutos.
Cuando regresan, a la media hora, el chico ha muerto de un infarto.
Los hermanos
Una madre regaña a su hijo de tres años delante de su hermana de seis porque se toca mucho la entrepierna. Como lo hagas más te la corto, le dice. Al rato escucha chillidos en el cuarto de los niños y ve aparecer a su hija con la chorra del hermano en las manos.
La niña le dice que se estaba tocando otra vez a escondidas y que se la ha cortado, como ella había dicho.
lunes, 7 de diciembre de 2009
En busca de la corona perdida
Con asombro leo estas noticias en las que algún listillo de la Generalitat, que como es de costumbre, trasgiversa la historia de España hasta límites insospechados...
http://www.cronicadearagon.es/wordpress/?p=7619
En pleno debate aragonés sobre la futura Ley de Lenguas de la comunidad autónoma (y en especial, sobre la procedencia de denominar como “catalán” a las diversas modalidades lingüísticas del Aragón oriental), surge la polémica sobre Pedro III y la supuesta “Corona catalanoaragonesa”.
Esta aberración histórica llegó a colarse incluso en el Telediario–2 del día 26 de noviembre de 2009, cuando la “aragonesa” Pepa Bueno dijo textualmente que “este sarcófago de Pedro II el Grande” (nombre por el que se le conoce como conde catalán y no como rey aragonés, ya que se trataba de Pedro III), es “la única tumba no saqueada de un rey de la Corona catalanoaragonesa”.
Pues bien, jamás existió la “Corona catalanoaragonesa”, jamás existieron los “Países catalanes” (denominación en la que se incluye el Aragón oriental) como entidad política, y jamás estuvieron al mismo nivel institucional el Reino de Aragón y el condado de Barcelona después del matrimonio entre Petronila de Aragón y Ramón Berenguer IV en 1150.
El nacionalismo catalán ha optado por falsificar elementos de la Historia para justificar sus pretensiones políticas, y es posible que este manto de tergiversación se extienda también sobre la denominación de “catalán” respecto a las modalidades lingüísticas del Aragón oriental.
Parece que algunos gobernantes han emprendido en la vecina comunidad autónoma de Cataluña un camino de difícil retorno en pos de sus quimeras nacionales. Un camino que pasa, no sólo por falsificar la Historia, sino también por negarse a cumplir las sentencias firmes que les obligan a devolver Bienes que no les pertenecen.
Y no os perdais al "Gran Pere" Ilustre ciudadano de Huesca. :D
http://www.europapress.es/aragon/noticia-comision-aragonesismo-par-considera-imperdonable-decir-pedro-iii-fue-rey-corona-catalanoaragonesa-20091201191014.html
La Comisión de Aragonesismo del PAR considera imperdonable decir que Pedro III fue rey de la "Corona catalanoaragonesa"
La Comisión de Aragonesismo del Partido Aragonés (PAR) considera "imperdonable" que el consejero catalán de Cultura, Joan Manel Tresserras, dijera que que Pedro III fuera rey de la "Corona catalano-aragonesa" en lugar de la Corona de Aragón, indican en una nota.
"Con esta información equívoca sobre la historia de una corona que nunca existió, Cataluña vuelve a expoliar la cultura aragonesa como ya ha hecho con los bienes sacros del Aragón Oriental que no quiere devolver. En algún momento habrá que poner límite a este tipo de cosas", opina Ana Belén Hernández de la Comisión de Aragonesismo del Partido Aragonés
"Es una invasión a nuestra historia, porque la corona catalana nunca ha existido, Pedro III era Conde de Barcelona y también Rey de Valencia. Fue coronado en Zaragoza como Rey de Aragón en noviembre de 1276 y eso nadie lo puede cambiar a su antojo, por mucho que le interese", subraya Hernández.
"La Diócesis de Lérida se opone a entregar los bienes que pertenecen a la Diócesis de Barbastro Monzón con el apoyo del Gobierno catalán, cambian la historia de la Corona Aragonesa a su antojo. Los aragoneses no podemos admitir la profanación de nuestra Historia", opina la representante aragonesista.
"Afortunadamente, somos uno de los territorios con mayor carga histórica de España, presentes en todos los grandes acontecimientos desde la Edad Media y eso nadie lo puede cambiar a su antojo", señala Hernández.
Otra vez más la generalitat metiendo la pata. 
domingo, 6 de diciembre de 2009
La hipocresia musulmana
Después de lo del referendum en Suiza por el caso de los minaretes ahora resulta que en turquia, el maravilloso estado musulman laico, se quejan de lo malotes que son en europa con los musulmanes.
http://www.elmundo.es/elmundo/2009/12/06/cronicasdesdeeuropa/1260087551.html
Hipócrita Turquía
El gobierno de Erdogan critica a Suiza cuando en Turquía es casi imposible construir un templo que no sea mezquita.
El Ministro de Asuntos Europeos pedía que el dinero se fuera con los minaretes, Erdogan hablaba de "creciente ola de racismo y extrema derecha en Europa" y el Presidente Gul de que "es una vergüenza para los suizos", pero ellos obviaban lo que pasa en su propio país: las minorías religiosas de Turquía siguen sin poder abrir templos.
En 2003, el actual gobierno levantó las reestricciones legales a la libertad religiosa para satisfacer a la UE, pero alevíes, católicos, judíos, protestanes y ortodoxos griegos y armenios encuentran múltiples barreras burocráticas que impiden en la práctica dicha libertad.
Desde entonces las leyes han ido mejorando: se ha sustituído el término 'mezquita' por 'lugar de culto' y es más fácil formar asociaciones, pero abrir nuevos templos o ser reconocido como 'Iglesia' es casi imposible; por este motivo la Iglesia Católica sigue sin estar reconocida como persona legal en Turquía.
"Existe una circular que exige que los templos cubran un mínimo de 2.500 metros cuadrados. Obviamente, esto crea enormes dificultades", explica el periodista Serkan Ocak en un reciente artículo del periódico Radikal, "lo mismo ocurre con los trabajos de restauración o los cambios arquitectónicos. De acuerdo con la ley, sólo se permite a las fundaciones realizar dicho trabajo. Así, recurriendo a estos tecnicismos, las reclamaciones nunca se resuelven", dice.
La República de Turquía fue fundada teniendo al nacionalismo turco y a la laicidad como fuente de legitimidad, pero en la práctica, se llevó a cabo una uniformización del resto de religiones con la corriente musulmana Sunni y del resto de étnias con la turca, reforzando así la integridad territorial y la identidad nacional, explica Cemal Karakas en su artículo Turkey: Islam and Laicism Between the Interests of State, Politics, and Society.
"Turquía decidió financiar y administrar su fe de forma exclusiva, lo que supuso la nacionacionalización de la corriente Sunni del Islam. Con esta postura el Estado no sólo abandonó su obligación de neutralidad religiosa sino que se hizo con el monopolio de interpretación y control de la fe, politizando el Islam desde arriba y homogeneizando las diferentes minorías, con un especial esfuerzo en sunnificar a los alevís", escribe Karakas.
En el reciente informe anual sobre Libertad Religiosa en el Mundo, del Departamento de Estado de EE.UU., reconoce que en Turquía "se bloquean los ascensos en las instituciones públicas por razón de la fe", y se dificulta la "celebración de ceremonias, el registro de asociaciones y la formación religiosa".
Los ejemplos se suceden, recientemente en Ankara el gobernador municipal denegó el permiso para una iglesia protestante argumentando de que "no había suficiente espacio en el barrio". Desde 2003, la Iglesia de la Salvación protestante ha solicitado permisos para la construcción de diez nuevos templos; Todavía no le han aprobado ninguno. La Iglesia Católica, por su parte, lleva años pidiendo la devolución de la iglesia de San Pablo en Tarso y la reapertura del seminario de Halki.
A pesar de que la Constitución turca es secular y garantiza teóricamente la libertad de culto, la corriente mayoritaria sunní sigue siendo favorecida y son muchos los que prefieren esconder su identidad religiosa por miedo a la discriminación, escribe Serkan Ocak. Desde 2002, el gobierno turco ha prometido al Vaticano y al Patriarcado Ortodoxo mayor libertad religiosa, pero de momento se quedan en promesas.
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