Tipos de cagadas

He rescatado de un hilo antiguo de putalocura, los tipos de cagadas que existen, atencion a la vericidad de estas:

LA CAGADA FANTASMA: Es cuando sientes salir la mierda, hay mierda en el papel, pero nada en el inodoro.
LA CAGADA LIMPIA: Es cuando cagas, ves el mojón en el inodoro, pero nada en el papel.
LA CAGADA MOJADA: Es cuando te limpias el culo 30 veces y todavía lo sientes cagado, y te metes un canto de papel de baño para no manchar la ropa interior.

LA CAGADA DE SEGUNDA: Es cuando cagaste, te limpiaste el culo, te subiste el pantalón hasta la rodilla, y te dan ganas de cagar de nuevo.

LA CAGADA DESEADA: Es cuando te sientas en el inodoro con ganas de cagar y lo único que te salen son tres peos.

LA CAGADA MIERDA: Es cuando te sientes con tremendas ganas de cagar un mojonzote y lo que te salen son unos mojoncitos de cabra.

LA CAGADA DE MIEDO: Es cuando el mojón es tan enorme que te da miedo tirar la cadena sin que se tape la tubería.

LA CAGADA DE MADRE: Es cuando te duele tanto el culo, que cuando terminas de cagar bautizas el mojón.

LA CAGADA DE FUEGO: Es cuando lo que te sale por el culo es como un liquido amarillento que te sale como un "spray" y te quema las nalgas.

LA GRAN CAGADA: Es cuando el mojón es tan largo que sobresale del nivel del agua.

LA CAGADA SALPICANTE: Es cuando el mojón sale disparado y se te moja todo el culo con agua del inodoro.

LA CAGADA DE LA MUERTE: Es cuando la peste se escapa del baño y hay que salir corriendo del lugar.

LA CAGADA SORPRESA: Cuando sientes ganas de cagar, vas al baño, te bajas el pantaloncillo y ves el mojón saludándote.

LA CAGADA DESBORDANTE: Cuando cagas un mojón apoteósico, tiras la cadena, el inodoro se tapa y ves un éxodo de mojones salir del inodoro.

LA CAGADA AMNESICA: Das tremenda cagada, sales del baño y cuando llegas al salón de clases te acuerdas que no te limpiaste el culo.

LA CAGADA HOMOSEXUAL: Cuando estas en el clímax de una deliciosa cagada y cuando vas a mitad de ese recio mojón te dan deseos de que te entre de nuevo.

LA CAGADA FRUSTRANTE: Cagas olímpicamente y te das cuenta de que no hay papel y tienes que llevar el culo al lavamanos.

LA CAGADA PORFIADA: Cuando cagas en casa ajena, y no se va nunca el mojón por mas que tires la cadena.

LA CAGADA MAL ACABADA: Cuando crees haber botado todo, te limpias y sale un mojón blandito en el papel que te ensucia entero.

LA CAGADA ASUSTADORA: Cuando al limpiarte aparece sangre en el papel.

LA CAGADA VEGETARIANA: Cuando el mojón viene con incrustaciones de choclitos.

LA CAGADA CON PLANCHA: Cuando estas en un baño múltiple (de cine, universidad, etc), hay amigos dentro y no puedes evitar tirarte tremendos peos, aunque aprietes el culo.

LA CAGADA CON PLANCHA 2 : Cuando te pegas una cagada terriblemente (‘El regreso del mojón’) fétida en la casa de una amiga, sales del baño y al tiro entra ella.

Slogan para chorizos

Me he descojonao vivo leyendo los eslogans de los foreros de puta locura.

Estos son los esloganes chorizeros:

"Las mejores inyecciones son chorizos y jamones"

"La tuve que moler a palos, porque no me puso en el bocata chorizo de Cantimpalos"

No seas cerdo, ni marrano come chorizos Artesanos"

La carne en calceta p'al que la meta.

Si nunca ha visto a un cerdo volando, es porque aún no se ha acercado a nuestra granja.

A los maricones les encantan nuestros salchichones. El secreto no está en la masa, sino en el tamaño.

"Nosotros lo matamos para que tú lo disfrutes".

"A nuestros cerdos no se los ha follado nadie"

"¿Qué te apuestas a que te metemos un cerdo en la nevera?"

"Homenajea a tu colesterol"

"embutido y vinate directo al gaznate"

" Disfrutamos matándolo tanto como tu comiéndolo"

:"No le tengas miedo a nuestros embutidos; Ya le has comido la salchicha a tu marido"

"Con buen magro y tocino, se pone bien duro el chorizo"

esto si que es un chorizo y no mario conde!!

-dame panceta que quiero moriiiir damee pancetaaa

"Nuestros chorizos dejan huella, igual que los de Marbella"

Los policías en el trullo, los chorizos en la calle y a lo suyo"

"Ponte lonchas de mortadela que yo esnifo de la papela"

"Es preferible comer cerda que comerse una puta cerda"

"¿Problemas de obesidad?Come salchichón ibérico y estalla cual cerdo terminal"

"Pa lomo embuchao,el que tengo aqui colgao"

"Saque sus 2.000 pelas que yo enseño con tesón un bonito barrilete del suavizante Pilón".

Por que cuidar la salud es de tristes"

"Ahora con el doble de grasa"

Embutidos casa tarradellas de la pocilga al plato.

Chorizos gordos y duros, para metertelos por el culo.

"Nuestros productos son tan exquisitos, sanos y nutritivos, que se llevará usted un gran disgusto cada vez que le den ganas de cagarlos, al pensar en que le podría haber sacado más de sus múltiples virtudes".

Para los maricones, para las putas, para las gordos, para los retrasados, para los que huelen mal... Para todos: Chorizo de cantimpalo es dos veces bueno".

"si su mujer tiene hambre, AQUI TIENE MI FIAMBRE"

Lo que hay debajo de esos rizos, es mi pedazo de chorizo

"el colesterol no importa cuando se trata de endosar el chorizo a la jamona"

"De lo que se come, se cria"

Hemos creado el chorizo relleno de queso. Ahora ya puede contener sus ansias de arrancarle la polla a su marido mientras se la chupa.

Nuestros cerdos sólo comen de sus propias heces".

"El clembuterol es mi amijo, y gracias a él mis chorizitos valen 1,23 € / kilo".

"Cómprele nuestros chorizos a su mujer, total, lleva 14 años pegándosela".

"Contra la resaca dominguera, vacíe su fiambrera".

"Mamá mamá, dentro del chorizo había grapas de 2 pulgadas".

"¿Cáncer de colon? Eso todavía no se ha demostrado."

"El colesterol es de geyns".

"Leche, cacaoo, avellanas, y azucaaaar. Morcillaaaaa ¡¡¡ "

"Con nuestros chorizos y con su coresterol, aseguramos trombosis de calidad"

"Nuestros cerdos, cerdos de buena familia que seran educados en su boca y en su ano"

"Mas vale chorizo de nuestra empresa en su estomago que ciento en madrid"

"Hay muchísima más gente que se muere en el mundo al año de hambre que de colesterol por comer marrano"

Chorizo de palo..... palo que usted guste..."

"quien buen chorizo caga , papel higienico siempre le falta "

" eh tu, fracasado de mierda, compra nuestros chorizos"

" cada vez que te das una paja matas a un chorizo, piensa en ellos"

"obstrucciones instenstinales el hoyo patrocina esta serie"

" -mama mama , en el colegio me han dicho que compres chorizo tijerereta
-¿tijereta?
-sí , para que te lo metas por la seta "

"Marti, tu chorizo es tan bueno que es probarlo y se me llenan las braguitas de fluzo".

"Con un chorizo así, jamás se hubiera iniciado la guerra de las Malvinas".

"Nuestros chorizos cuentan con la mejor carne fresca. Visite nuestras instalaciones en Puerto Urraco".

"Nuestro chorizo frito hizo levantarse a Ramón Sampedro".

"Robin, ¿cómo mejorarias este chorizo?
Dentro de una bat-guette".

"Pasamos día y noche haciendo chorizos para usted, porque no podemos salir de aquí.
Úrsula, ven a abrirnos que han cerrado la puerta por fuera".

El chorizo mejor por delante que por detrás.

No se haga de rogar canalla, de nuestros chorizos se comerá hasta la medalla.

Al eructar, un buen chorizo se deja notar.

Chorizos caseros Fritzl, curados con el cariño y la humedad de mi sótano."

"Chorizos Valle de Biescas, vendrán en tromba a comprarlos".

"Chorizos ColzaSur, apenhas diejan siecuelaassss ".

"Embutidos Auschwitz, le ofrecemos nuestros mejores productos, morcilla y Internet Explorer".

Chorizo de Marmolejo, la primera raja va sin pellejo...

Salchichones y chorizos Pascual Angulo los que entran por la boca y salen muy baratos

"Chorizos doscincuenta, vomitará el garrafón, pero nuestro chorizo lo cagará en no menos de 72 horas".

"Salchichas LaHayabusa, carne de primera obtenida gracias a los mejores guardarraíles de la cordillera Penibética".

"En embutidos RaulSender, mantenemos siempre los mismos precios. Hoy el kilo de panceta, a 345 maravedíes".

"Promoción especial, 2 arrobas de carne en adobo ElMamporrero, al precio de 3 millas por segundo. De regalo MaxiSingle de Los Indios Tabajaras a duo con Juan Pardo".

Si por comer buen cerdo, poco quieres pagar, ven y compra el mío, te vas a cagar."

"Si estas cansado de comer fruta, compra mi carne, hijo de puta"

Si te gusta la carne en barra, aquí tienes mi butifarra.

Si estás amargada, un buen chorizo entre tus patas.

Carne embuchada directa a tu papada.

Si lo que te gusta es un buen nabo, espera a probar mi chorizo de cantimpalo

"Del mar el mero y del chorizo el mechero"

" chorizo con piña, para el niño y la niña"

" 9 de daca zied disxelicos moquen nuestros rochizos"

"Oye Pluma Loca, come chorizo cantimpalo, se resbala dentro de tu Ano"

Si le gusta comer marrano, pruebe nuestro chorizo por tu ano

Compra nuestros chorizos puta ama de casa amargada , veras que bien entran con tu alcoholismo de salon a media tarde"

"Choriz Do It"

"se roca...se agua...seeeeeeeeeee xorizo wApO tio , "po" la kOmPrA de nueztro emvutioo tE reGalasmos oRos paa los dEoS "

"(Batman)mi Chorizo, por que tambien duerme colgado del techo"

"9 de cada 10 dentistas recomiendan nuestro chorizo, el otro no ha recibido nuestro cheque aun"

"Con los dedos de las manos, con los dedos de los pies, los cojones y el chorizo todos suman 23."

"Tenemos chorizos de segunda mano a mitad de precio"

"1880, el jamón más caro del mundo"

Deguste nuestro chorizo añejo, la primera rodaja es sin pellejo.

"Nuestro chorizo comeras y por la pata abajo te iras"

"chorizos letrina , para ti y para la puta de tu prima"

Chorizos Aznalcóllar, los que comerá Patrick Swayze toda su vida. Le hemos mandado 150 gramos.

"De la matanza directos a su panza"

"En cocido o en fabada, es una pasada"

"Ni siquiera el musulmán, vegetariano o maricón se resiste a nuestro jamón"

"El de la polla en mesa de cristal merienda con nuestros chorizos"

"Sueltos por la calle NO: o en la cárcel, o en su estómago"

"Baja la barbilla, entra la morcilla"

Si quiere tener un gran leño, pruebe nuestro chorizo albaceteño.

"Come tranquilo y pégate un LOL cuando el médico hable de colesterol"

"Embutidos Madeleine, con denominación de origen desconocida"

"Carnaza apta para cortos gore con los hamijos"

"Embutidos Dejuana, te los comes si te da la gana"

"del mar el mero, y pa tu culo, mi chorizo entero"

GÑEEEEEEE

Islandia y Haiti, que parecido mas grande...

ISLANDIA

Esta nación es la única hoy en día 100% blanca, a pocos cientos de kms. del Polo Norte la tierra es volcánica, no arable cuando es verano o primavera y cubierta de hielo y nieve la mayor parte del año. Solo el 1% de las tierras son cultivables. El interior del país está desierto (volcanes, hielo, etc.). No hay carbón, ni ríos navegables, poca madera, está a más de cinco horas de avión de las principales capitales europeas y a más de diez de EEUU. Tiene todos los ingredientes para ser un desastre social, sin embargo Islandia, habitada por blancos es la segunda nación más desarrollada del mundo tras Noruega, tiene el mejor seguro médico (SS) del mundo, la tasa más alta de teléfonos y televisiones por habitante, la tasa de delincuencia más baja del mundo (dos veces más segura que Suiza), en la enseñanza media islandesa la mayor parte de los estudiantes se gradúan con un mínimo de tres idiomas aparte el propio.


HAITI

Es el único país 100% negro de América, en la época que fue colonia francesa producía más riqueza que las trece colonias norteamericanas; Haití en esos años era habitada por 40.000 blancos, 27.000 mestizos y 450.000 negros, abastecía a toda Francia y gran parte de Europa de alimentos. En 1791 los 450.000 negros y sus primos mestizos comenzaron un genocidio contra la población blanca, en trece años (1804) 40.000 franceses habían sido asesinados o hechos emigrar (esto es limpieza étnica creo). Desde 1804 Haití es un país soberano sin ninguna bota colonial organizado por la población negra, la cuál se encontró con el mismo clima y las mismas infraestructuras que utilizaron los europeos. El país está a medio camino de EEUU y Sudamérica, siendo la puerta natural de entrada al Caribe, el clima permite obtener varias cosechas al año. Y sin embargo: Entre 1844 y 1915 solo un gobierno haitiano concluyó su mandato, catorce presidentes fueron expulsados del poder por golpes militares, a otro lo envenenaron, otro le pegaron fuego y otro fue descuartizado y comido por unos manifestantes. No existen autopistas, es el Estado más atrasado de América y el más atrasado del mundo fuera de África. El PIB es ridículo, apenas hay diarios y escuelas. Se practica el canibalismo, no se ha construido un kilómetro de ferrocarril en doscientos años.


Saquen sus conclusiones. Que conste que no quiero incitar al raSismo.

Subnormales Rocieros de Mierda

Que simpaticos estos almonteños! Pues ya estan otra pez los putos rocieros de mierda dando por culo, dandose puñetazos por un puto muñeco. Eso si, mucha fe pero despues se ponen hasta el culo de todo. (y tambien se dan por culo...)

Que clase de gente es esta? esta gente son españoles? Como pueden tener el mismo dni que yo?
Son una raza inferior con genes putrefactos, que tienen el nivel intelectual de un chimpance, por eso no trabaja ni uno de los que estan ahi, porque no son capaces de realizar ninguna tarea sencilla, solo rebuznar y dar coces.

Aqui tenemos la foto de un almonteño:

Viva la virgen! gñe!


Ojala se murieran todos aplastados ahi dentro.

Iros a tomar por culo! estais dañando la imagen de España! CABRONES!

Cosicas que me daban miedo...

Recuerdo que de pequeño me daban bastante miedo algunas paridas que veia en la tele.
Cosas que en teoria eran para niños...

Fragel Rock!



Los aurones



La melodia de "planeta imaginario"...



El puto ET



Y para acabar, Vigo "el carpato" el fantasma de Cazafantasmas 2



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Esta panda de cabrones me hicieron pasar varias noches chungas por su culpa.

El principe de Zamunda

Os acordais de la peli aquella del "Edi Marfi" el principe de Zamunda? Pues ya se en quien se inspiraron, en el Señor Bokassa (si el chaval se ve que tenia una boca que te cagas) Emperador de la Rep. Centroafricana. Gran pais ande los haya.

Es este pavo:




El 1 de enero de 1966, con el país envuelto en una crisis económica, Bokassa derrocó al autoritario Dacko con un golpe de estado y asumió el poder como presidente de la república y cabeza del único partido político, el Mouvement por l'évolution sociale de l'Afrique Noire (Movimiento por la Evolución Social del África Negra, en francés), MESAN. Bokassa abolió la constitución de 1959 el 4 de enero y comenzó a gobernar por decreto.

Un golpe de estado fallido en abril de 1969 fue aprovechado por Bokassa para consolidar su poder. En marzo de 1972 se autoproclamó presidente vitalicio. Superó otro golpe fallido en diciembre de 1974 y sobrevivió a un intento de asesinato en febrero de 1976.

Después de un encuentro con el líder libio Muammar al-Gaddafi, Bokassa decidió convertirse al Islam y cambió su nombre a Salah Eddine Ahmed Bokassa. Se presume que esto fue un acto calculado para asegurar ayuda económica por parte de Libia.

En septiembre de 1976, Bokassa disolvió el gobierno y lo reemplazó con el Conseil de la Révolution Centrafricaine (Consejo de la Revolución Centroafricana).

El 4 de diciembre de aquel año, en el congreso del MESAN, Bokassa cambió el estatus del país de república a monarquía y declaró la creación del Imperio Centroafricano. Promulgó una constitución imperial, se reconvirtió al catolicismo y se coronó a sí mismo como Emperador Bokassa I en una ostentosa ceremonia el 4 de diciembre de 1977. (Su título completo era Empereur de Centrafrique par la volonté du peuple Centrafricain, uni au sein du parti politique national, le MESAN, "Emperador de África Central por la voluntad del pueblo centroafricano, unido al partido político nacional, el MESAN"). Bokassa intentó justificar su accionar diciendo que al crear una monarquía ayudaría al país a "desmarcarse" del resto del continente y a obtener el respeto del mundo. Se gastaron más de 20 millones de dólares en la coronación, pero a pesar de las numerosas invitaciones, ningún líder extranjero asistió al evento. Muchos pensaron que Bokassa estaba loco, y se le comparó con otro conocido dictador africano, Idi Amin, por sus egocéntricas extravagancias. Se rumoreaba que ocasionalmente comía carne humana.

Aunque al crearse el nuevo imperio se dijo que sería una monarquía constitucional, no se hicieron reformas democráticas de importancia, y la represión a los disidentes continuó siendo muy dura. La tortura era una práctica muy extendida; incluso se dice que Bokassa en persona participaba en los interrogatorios.

A pesar de la dictadura, Francia continuó apoyando a Bokassa. El presidente Valéry Giscard d'Estaing era amigo y fiel defensor del emperador, y suplió al régimen de importante ayuda económica y militar. En respuesta, Bokassa llevaba frecuentemente a d'Estaing a excursiones de caza en África y proveía a Francia de uranio, mineral vital para el programa de armas nucleares galo. Con el tiempo, la prensa francesa se fue volviendo cada vez más crítica de la cercana relación entre d'Estaing y Bokassa, particularmente después de que se revelara que el emperador asiduamente daba diamantes como regalo al presidente.

En enero de 1979 el apoyo francés a Bokassa disminuyó considerablemente después de que disturbios en la capital Bangui llevaran a una masacre de civiles por parte de las fuerzas armadas. Del 17 al 19 de abril un importante número de escolares fueron arrestados después de que protestaran contra el uso de costosos uniformes cuyo uso era obligado por el gobierno. Alrededor de 100 fueron muertos, y se dijo que Bokassa participó en las matanzas y que incluso había comido algunos de los cuerpos. El ex presidente Dacko obtuvo apoyo por parte de Francia y lideró un exitoso golpe en el que contó con tropas galas mientras Bokassa se encontraba en Libia, el 20 de septiembre de 1979.

Bokassa escapó a Costa de Marfil, y posteriormente vivió exiliado en París.

Bokassa fue condenado a muerte in absentia en diciembre de 1980, pero volvió de su exilio en Francia el 24 de octubre de 1986. Fue arrestado y juzgado por traición, asesinato, canibalismo y apropiación indebida de fondos estatales. Si bien durante el juicio fueron levantados los cargos de canibalismo, fue condenado a muerte el 12 de junio de 1987. La sentencia fue conmutada a cadena perpetua en febrero de 1988, pero sería reducida posteriormente a veinte años.

Con el retorno de la democracia en 1993, el presidente André Kolingba declaró una amnistía general a todos los presos en uno de sus últimos actos como presidente, y Bokassa fue liberado el 1 de agosto de aquel año. Tuvo 17 esposas y más de 50 hijos. Murió víctima de un ataque cardiaco el 3 de noviembre de 1996.

La cara oscura de los travestis.

Llevo años leiendo foros de prostitución y si algo me ha llamado más la atención son las experiencias de los clientes de los Trans (travolos). Son lo mas peligroso, toxicomano, maniaco y vicioso que pueda existir.
Lo peor de todo es que dan una imagen nefasta al mundo de la prostitución.

A continuación podre relatos reales, terrorificos todos ellos, que he ido leiendo en estos foros. No pondre el nombre de la persona que lo a escrito.

1.-

"Compañeros del Foro en Barcelona. Una advertencia sobre la tal Nasly, llamada tambian Joana, colombiana, de un 1,60 aproximadamente que se mueve en Balmes, y otras zonas. Tras haber estado dos veces con ella y bien, una noche coincido con ella y su hermana en el Port Olimpic, venimos los tres a mi casa, no de fiesta pues yo estaba recientemente operado de una grave operación, y sin tener consciencia de nada, desperté a las 4 de la tarde (lo ultimo que recuerdo era de las 4 am) con un estado de ansiedad tremendo, sudores, sequedad de boca, y lo que es más importante, sin 2000 Euros que tenía en un cajón. Presenté denuncia, la llamé, pero de nada sirvió, lo único es que amenazó con mandarme a sus novios. Me he visto, tras meditarlo mucho, en la necesidad de exponerlo y si salvo a alguien de que le pase lo que ami me veo sufientemente recompensado. Un abrazo."

2.-

"a mi me paso algo similar con una travestis que conocí en el Kgb cuando hace años.
Aparentemente buen rollo... total que yo llevaba un gramillo pero que tenia que dar a una chica (travesti) al día siguiente (a esas horas ya era ese mismo día). Nos fuimos a la casa de esta peña. Les metí un par de clenchas de regalo y buen rollito. A las 10 les dije que me quería ir. Se pusieron superpesaos. Una de las chicas (travestis) que había diciéndome que si quería me la chupaba a cambio del temilla. Nasti de plasti le dije.
Me acompañó hasta la moto pero la tía subida encima que no me dejaría marchar hasta que no le diera la farla. Violenta y desgradable.
Me cabrée que no veas, le metí un empujón que la dejé en el suelo y me piré a toda leche.
Hay que tener musho cuidao con los personajes que hay por el mundo."

3.-

"Ayer tuve la peor experiencia de mi vida con una trans, llame a un anuncio de "El Pais" donde se anunciaba una travesti "guapisima" por 30 euros, parecia agradable y con voz sensual por telefono y concrete una cita a eso de las 24,00. Se que es muy arriesgado sin antes verla aunque sea en fotos, pero me dio buena impresion.
La direccion es calle Atocha 33 2ºI E. Sabeis quien resulto ser? pues una que se anuncia como "Valeria Cahen D`Anvers" en una pagina donde se anuncian muchos travestis en madrid. Bueno la travesti esta, es bastante asquerosa, piernas musculadas de tio, barriga con pelos que se deja ver por la camiseta ajustada, cara de hombre, bueno no se merece ni la palabra travesti, es un tio en toda regla.
Total que le digo que lo voy a dejar que solo queria conocerla, y me dice que no, que la pague 40€, me niego, y me empieza a amenazar con partirme la cara arrinconandome en la habitacion. En la discusion entran en la habitacion dos maromos argentinos que venian a partirme la boca. Madre mia pense de aqui salgo en camilla. Total dije a la mierda con los 40€, saque 30€ y dije esto es lo que os voy a dar. Se apaciguaron un poco las cosas y me acopañaron a la salida y me dejaros salir.
Conclusión: nunca visites la casa de un travesti sin antes conocerla o tener referencias. Espero que que os haya sido de ayuda para los que pensaban visitarla."

4.-

"Para empezar soy hetero y respeto a los trans aunque los vea como a unos transformers.
Ayer me pasé por el camp nou como siempre y cual fue mi sorpresa que todo estaba lleno de travelos. Increíble. Han acudido en manada.
Sólo vi dos lumis guays. Una ya la probé y la otra me pedía 30 euros por el francés, así que nanai.
Me dediqué a buscar y al final me decidí por una pero desconfiado de mí le pregunté si era tía o tio. Me dijo que tía. Pues hala, palante.
En eso que estaba yo mosca y sintiendo que había gato encerrado. Cuando llegamos al sitio acabé por cerciorarme de sus rasgos cuadrados y andróginos bien disimulados. Tenía más operaciones que la Yola Berrocal.
Y entonces me pregunta: ¿qué va a ser? y le digo: no va a ser nada, creo que me he equivocado de sitio. Y le pedí disculpas.
Acto seguido me empieza a insultar y a decir que no está para que le den paseos. Le digo que si es que quiere cobrar por el paseíto encima. La muy guarra! y... zasss me suelta un paraguazo en la cara y se pone como loca.
Yo evalúo la situación mirando por el espejo para ver si el comando de travelos está cerca. Opto por echarla del coche que si no, yo llamaba a la poli.
Ella sabe que está protegida por su ambiente y me amenaza tomando nota de la matrícula. La amenazo yo porque aunque prudente y educado tengo mis huevos puestos no como ella que es un ser mutilado.
En fin, que le suelta una patada estilo chuck norris a mi coche recién arreglado (medio kilo me ha costado tras el accidente que tuve) y le ha hecho un bollo del quinze en el lateral.
Me sorprendo por la tranquilidad con la que manejo la situación ya que tengo un jarabe de palo al lado del asiento. Es mi amuleto de la suerte.
Me voy.
¿qué hubiérais hecho vosotros compañeros puteriles?
Si te descontrolas se lía a chillar y te metes en un marrón que te cagas. Viene el comando G junto con los chulos de la furgo blanca de abajo y, o te lías a cortar poyas con tu espada láser o te la cortan a tí. Lo peor es que el coche te lo hacen añicos.
En mi opinión los trans siempre serán hombres por mucho que se mutilen los huevos y el pene y se pongan montones de plástico en el cuerpo y se rajen la cara. Nunca tendrán útero ni ovarios ni nada. Ni ola feminidad auténtica que tanto nos gusta.
Tienen muy mala leche pq son unos incomprendidos. La naturaleza se equivocó con ellos a la hora de gestarlos y se llevaron una mezcla rara de cromosomas u hormonas o lo que sea.
Para acabar, cuidado con el camp nou."

AAAAAAAAAGGGGGGHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!





ACHTUNG: TRAVELEN!!!

Al leer estas historias para no dormir solo os puedo dar un consejo: no os acerqueis a ellas!!!