Night Club

Europa en 2029

2010-05-16T15:58:00.002+02:00

Mirad este video, las tias buenas desapareceran en 2029. Los feos nos invaden y las guapas mozas europeas estan en extinción.

gñe

Nightmare Outdoor 2007

2010-04-27T23:49:00.001+02:00

PIVONAZOS!!!

Masters Of Hardcore 2007

2010-03-06T16:21:00.003+01:00

Raise Of Cain feb.2007 Eindhoven, Holanda

Thunderdome 97 - Sportpaleis Antwerpen

2010-01-21T15:49:00.002+01:00

Amberes, Belgica 1997

Leyendas Urbanas

2010-01-16T15:20:00.003+01:00

Las leyendas clasicas que todos hemos oido alguna vez... Os dejo unas cuantas para que recordeis tiempos pasados.

Bloody Mary o Verónica

Hay que entrar en una habitación a oscuras, normalmente un baño, y encender varias velas frente a un espejo. Luego hay que repetir el nombre de Bloody Mary o el de Verónica entre tres y trece veces, dependiendo de la versión de la leyenda.

Después de esto en teoría aparecería Mary y, según la persona que lo cuente, te araña la cara, te mete con ella en el espejo, o apareces muerto con el pelo blanco.

Yo había escuchado la versión de Verónica, y se decía que si lo hacías todo bien verías en el espejo cómo sería tu muerte o tu funeral.

La niñera y el loco

Una chica está cuidando a unos niños en una casa americana de dos pisos. Después de acostarlos baja al salón para ver la televisión. Al rato recibe llamadas de alguien que jadea y se ríe, pero ella cuelga creyendo que se trata de una broma.

El teléfono vuelve a sonar y una voz de hombre le pregunta si ha ido a ver a los niños. La niñera llama asustada a la comisaría, donde le dicen que van a rastrear la llamada. Al poco tiempo un agente le llama y le dice que salga corriendo de la casa, ya que las llamadas se están haciendo desde la planta superior.

Ella corre fuera mientras llegan los coches de policía y desde el jardín ven bajar por la escalera a un hombre empapado en sangre con un hacha riendo a carcajadas.

Los cepillos de dientes

Una pareja de vacaciones en un país tropical descubre que le han robado sus cosas en la habitación del hotel. Sólo les han dejado el neceser de aseo y la cámara de fotos.

Ellos siguen con sus vacaciones y al volver a casa encuentran entre las fotos reveladas una de dos negros sonrientes metiéndose sus cepillos de dientes en el culo.

Peinados y bichos

Una chica se hace un moño aparatoso para ir a la moda con el que no se puede mojar el pelo. A las semanas, cuando se cansa de él, entra en la ducha y nota un pinchazo en la cabeza, cayendo muerta al momento. Tenía una viuda negra que había hecho su nido dentro.

En otra versión, la chica está en el comedor del colegio y se rasca la cabeza hasta arrancarse pelo y cuero cabelludo. También muere y le salen varias arañas.

Jeringuillas en el cine

Se decía que algunos drogadictos dejaban sus agujas en los sillones de los cines, colocadas para clavarse cuando alguien se sentara. A veces te dejaban una nota en la que ponían que te habían contagiado el sida.

Tenía su variante de máquinas expendedoras y cabinas de teléfono, cuando ibas a recoger tu cambio del cajetin te pinchabas con la jeringa que habían escondido dentro.

Caramelos con droja

Unos hombres malos se dedican a repartir caramelos con droja a la puerta de los colegios.

SIDRA

Chica conoce a chico. Chica y chico se acuestan la primera noche. Al día siguiente, chica se va y entonces chico...
a) va al cuarto de baño, y en el espejo hay escrita con carmín...
b) encuentra una caja encima de la cama, la abre y hay un ratón muerto con...
... la frase: "Bienvenido. Tienes el SIDA".

Esta es la típica leyenda urbana con moraleja, y es que no te acuestes con desconocidos. Otras moralejas son "no recojas autoestopistas", "no dejes a tu mujer sola en el coche si te quedas sin gasolina", "no tires a las mascotas por el retrete", etc.

EL CACHORRITO DEL ZOCO

Una pareja pasea por un zoco de cualquier ciudad de Marruecos. Encuentran un cachorrito, y lo ven tan adorable que se lo traen a España. La pareja tiene un gato. Un día dejan al cachorrito en casa con el gato, y cuando vuelven se encuentran al gato muerto y con las tripas fuera. Llevan al cachorrito al veterinario, y les dice que lo que han traído no es un perro, sino una rata del desierto.
Esta me la contó mi tía, y según ella le había pasado a su cuñada

SORPRESA SORPRESA, RICKY MARTIN, LA ADOLESCENTE, SU PERRO Y UN BOTE DE MERMELADA

Esta la conocemos todos. Creo que ha sido de las mejores leyendas urbanas de todos los tiempos . Por bizarrismo, rapidez de difusión y porque todo el mundo tenía una tía abuela que había visto el programa. ¿Publicidad para el programa? Seguramente.

Precisamente tenía pensado abrir un hilo sobre leyendas urbanas del rock, pero mientras me pienso si lo hago o no, dejo algunas que me vienen a la cabeza ahora mismo.

Marilyn Manson es Paul, de "Aquellos maravillosos años". Totalmente falso. También es falso que se quitara costillas para poder chupársela, aunque eso no puedo asegurarlo.

La oreja de Van Gogh se declaran pro-etarras en un programa de radio. Falso también.

Elvis y James Dean están vivos. El primero vive en una isla del Caribe y el segundo fue visto paseando por Soria. Sin comentarios.

Los White Stripes son hermanos. Falso también, eran pareja.

De Ozzy Osbourne y Alice Cooper se ha dicho de todo, como que rajaban gallinas para beberse la sangre en los conciertos. Lo único es que es verdad es que Ozzy le arrancó la cabeza a un murciélago en un concierto, porque pensaba que era de plástico. De ahí a que practiquen el vampirismo con animales de granja, hay un mundo.

Paul McCartney murió en 1966 y fue reemplazado por el ganador de un concurso de dobles. Los conspiranoicos explican así portadas como la del Abbey Road (que representa su entierro), la del Álbum Blanco (que no tenía fotos porque el doble aún no se parecía lo suficiente) o que los Beatles dejaran de actuar en directo. Bueno, algunas cosas son curiosas, y los propios Beatles contribuyeron a la leyenda, pero otras se las inventan los conspiranoicos directamente. Por ejemplo, al final de All you need is love se supone que se escucha "yes he's dead, we love you yeah yeah yeah" cuando clarísimamente dicen "Yesterday, she loves you yeah yeah yeah". Más:
wednesday morning at 5 o'clock as the day begins = muerte de Paul
he's sleeping = muerte de paul
etc
Bueno, hay muchos vídeos que hablan de esto. Es un descojono verlos, sobre todo lo que hablan de las canciones reproducidas al revés.

la serpiente

La amiga del cuñado del primo del tío del... que compró una serpiente (el modelo varía según te lo cuenten, pero ha de tratarse de un ejemplar grande) y que de vez en cuando la sacaba de su terrario para que vagara por casa, y una noche la serpiente se salió del terrario y se tumbó en la cama, encontrándosela el dueño a la mañana siguiente totalmente rígida a su lado. La leyenda termina diciendo que la susodicha serpiente lo que estaba era tomando medidas para saber si le cabría el cuerpo en el estómago.

A MUJER SOLA EN EL COCHE

Una pareja circula en su flamante coche por una carretera dejada de la mano de Dios. De repente, cómo no, se quedan sin gasolina y el hombre decide ir andando hasta la gasolinera más cercana, dejando a su indefensa esposa sola. Empieza a llover, y como a la mujer le pone nerviosa el ruido de las gotas de lluvia en el techo, sube el volumen de la radio. En ese mismo momento, el locutor da la noticia de que un loco muy peligroso anda suelto. Pasan las horas, el marido no vuelve y el ruido de goteo en el techo del coche se hace cada vez más intenso. La mujer empieza a ponerse nerviosa, y de repente ve por el retrovisor un coche de policía. Los policías le gritan para que salga del coche y, sobre todo, que no se dé la vuelta. La mujer sale, camina hacia el coche de policía, y como le puede la curiosidad, a mitad de camino se da la vuelta y ve al loco peligroso subido en el techo del coche con la cabeza de su marido goteando... clonc, clonc, clonc

a chica y el braguero:

Una chica entre en una tienda de ortopedia y le dice al dueño que luego vendrá con su hermano para que le tomen medidas para confeccionarle un braguero para una hernia inguinal. El no puede venir solo porque es un poco retard, tímido y a veces algo violento. El dueño le asegura que lo trataran debidamente.

Segundo acto. La misma chica en el Corte Inglés comprando lencería cara (si, de la Perla) y bolsos de marca (Prada, porque yo lo valgo). Cuando lleva gastada una pequeña fortuna, pide hablar con el Gerente de planta. Resulta ser un ejecutivillo que no pone ningún impedimento (La chica esta buenilla) en acompañarla (y llevarle las bolsas, claro) a la tienda de su padre donde le abonarán en efectivo todas las compras realizadas.

Los sobres con sorpresa

Alguien llega al médico con la lengua muy abultada. Le dice al médico que se cortó al lamer un sobre, pero que la herida parecía haber curado bien por sí sola.

Entonces le sajan el bulto de la lengua y le extraen una cucaracha a medio formar junto a un borbotón de pus.

El doctor le recomienda que no chupe sobres, ya que no hay control sobre el pegamento con el que se fabrican y suelen caer sobre él huevos de insectos e inmundicias varias.

Ruidos en el oído

Una mujer llega al otorrino porque ha perdido audición y siente pinchazos en la zona del oído. También comenta que de vez en cuando siente zumbidos.

El médico le examina y con unas pinzas le retira dos cortapichas que habían criado dentro al calor del cuerpo. Se le habían metido dentro mientras dormía.

Latas de bebida sucias

A las personas que beben directamente de la lata se les pide que desinfecten bien la zona de contacto con la boca. Por lo que parece, cuando las bebidas están en los almacenes, los ratones corren sobre ellas con las patas mojadas de su propio meado.

La tienda resulta ser la ortopedia y el braguero, el destino infame del ejecutivillo

Juanca el motorista

se dice que alguien tiene un accidente en la carretera, un motorista se para a ayudarle y cuando se quita el casco resulta que es el mismísimo Don Juan Carlos I

LA NOCHE DE SETAS...Y EL DUENDE

Por el numero de personas que me lo han contando y que no tienen ninguna conexion, considero esto como una leyenda urbana..

Un grupo de amigos van a casa de uno de ellos en un pueblo en la montaña...Se comen unas setas y se van a pasear al campo a disfrutar del pedo...
Cuando van con su globo por el campo a las afueras del pueblo, el dueño de la casa, el anfitrion desaparece...
Le empiezan a buscar y desisten...con lo que vuelven otra vez a la casa...
Llaman a la puerta y les abre el chaval, con un pedo considerable, y muy exaltado...
"No os lo vais a creer, me he venido corriendo por que he cazado un duende, UN DUENDE...cuando lo veiais vais a flipar...en serio, increible..."
El resto del grupo tambien flotando con su pedo de setas, suben corriendo, y cuando el dueño abre la puerta de la habitacion, y encima de la cama sentado, habia un niño.....con sindrome de down...

Vamos, que el tio de pedo confundio a un dawnie con un duende

La conductora y el loco 1

Una mujer se acerca a su coche después de salir del centro comercial y un psicópata escondido debajo le raja los tobillos con un bisturí. Cuando cae al suelo le viola, le roba o le mata, dependiendo de la versión.

La conductora y el loco 2

Una mujer sale de su trabajo y coge el coche con prisas. Se da cuenta de que le sigue otro coche dándole las largas y haciendo gestos.

Ella piensa que le quieren violar y acelera. Cuando llega a su casa avisa a su marido para que se enfrente al que le viene persiguiendo, pero éste ya está junto a ellos y abre la puerta trasera del coche de la mujer, dejando ver a un hombre con un machete y la mirada perdida encajado en el suelo entre los asientos. Lógicamente trataba de avisarle.

La conductora y el loco 3

Al salir del trabajo una mujer se encuentra dentro de su coche a una anciana dormida. Ésta le dice que se ha perdido, que no recuerda dónde vive y que si le puede llevar a su casa.

La mujer, pensando que debió haber dejado el coche mal cerrado, le dice que tiene que recoger algo de la oficina. Vuelve a su trabajo y pide al guardia de seguridad que le acompañe para que le ayude a tranquilizar a la abuela.

Cuando les ve acercarse, la anciana sale corriendo dejando detrás una peluca y un bolso en el que más tarde encontrarían un cuchillo de cocina. Luego se descubre que era un loco fugado del manicomio.

La prueba del negro

dicen que en el bronks si un coche te de luces de noche no se las devuelvas,pq si lo haces te perseguiran hasta matarte,pq es un rito de iniciacion de las bandas.el novato,dice la leyenda,va dando luces con la orden de matar al que se las devuelva.

LA CAZADORA

Chico conoce a chica en una discoteca y pasan una noche maravillosa bailando y hablando de sus cosas. De madrugada, salen de la discoteca y como hace mucho frío, el chico le deja la cazadora a la chica. Ella le da un papel con su dirección y le dice que pase por su casa al día siguiente, para devolvérsela. Efectivamente, al día siguiente el chico acude a la dirección y le abre la puerta una mujer. El chico le pregunta a la mujer por la chica que había conocido la noche anterior, y la mujer rompe a llorar porque a quien busca el tío es a su hija, que murió en un accidente de coche hace años. El chico, atónito, se va al cementerio tal a buscar la tumba de la chica y se encuentra allí su cazadora colgada.

Esta leyenda tiene más de 200 años. Primero se ambientó en un baile y lo que el caballero le prestaba era una capa. Con el tiempo ha evolucionado la cosa a una discoteca y una cazadora, de hecho en algunas versiones dan incluso el nombre de no sé qué discoteca de Vallecas o un pueblo de esos.

Y hablando de cementerios y chaquetas, también se dice que un gamberrete se coló en un cementerio de noche para hacer el capullo. De repente, nota cómo le tiran por detrás de la chaqueta. Al tío le da un infarto y al día siguiente lo encuentran muerto en el suelo y con la chaqueta enganchada en el crucifijo de una tumba.

El fantasma de Tres hombres y un biberón

Se decía que en una escena se veía a un niño que se había matado al caerse tiempo atrás por una ventana. Luego resultó que no era un niño, sino una silueta de cartón del actor Ted Danson.

La mascota y el microondas

Suele ser una mujer mayor a la que se moja el gato con la lluvia. Como el animal tirita lo mete en el microondas para secarlo rápido, matándolo al poco tiempo.

El robo en el baño

A una mujer que está sentada en un baño público le roban el bolso por debajo de la puerta. Denuncia y al poco recibe una llamada del chorizo haciéndose pasar por policía. Éste le pide que pase por comisaría porque han recuperado el bolso. Cuando la mujer se va, el ladrón aprovecha para robar también la casa.

La puta muerta en el somier

Una pareja en un hotel se queja de lo mal que huele su habitación. Dan aviso al personal de recepción, pero estos le echan ambientador y se marchan sin encontrar nada extraño.

La pareja intenta dormir pero no lo consigue. Al final consiguen que les cambien de habitación tras mucho insistir. Los encargados del hotel piden al personal de limpieza que cambie el colchón, encontrándose con una puta muerta encajada en el somier y a medio descomponer.

Dependiendo de la versión le mató su chulo, un loco o fue por un asunto de drogas.

SIDA

Es una noche de puta madre.Estas bailando con tus colegas en el local y te estás divirtiendo.Por que coño te mirara tanto esa morenaza?te preguntas.

Antes de que te quieras dar cuenta la chica está a tu lado.Se llama Marta,empezais con las miraditas y pasais al magreo.

Por fin la noche se presenta bien. Tus padres están de viaje y una tia buena te hace proposiciones de meterla en caliente.

La noche transcurre tal y como habías pensado.No llevais ninguno de los dos condones pero no importa,nada puede estropear una noche asi..y ella te dice..bajar a la farmacia con este frio?ni pensarlo!ven aqui y hazme tuya!

Larga madrugada de sexo desenfrenado. ¡Qué bien se duerme después de hacer el amor!
Sin embargo, a la mañana siguiente....
Ey! ¿Dónde está Marta?, y lo más importante...¿Qué hace ese texto escrito con barra de labios en el espejo del dormitorio? Sientes que quieres morirte porque si no has leído mal en el espejo pone... ¡BIENVENIDO AL CLUB DEL SIDA!

La planta con bicho

A alguien le regalan una yuca o un tronco del Brasil. Todo parece ir bien hasta que una noche la planta empieza a temblar y a hacer ruidos. Al final revienta, dejando salir a cientos de crías de araña.

La araña del váter

Varias mujeres llegan al médico con los mismos síntomas de enfermedad tropical, con marcas en los muslos. El doctor descubre que todas usan el mismo baño público y cuando lo revisa encuentra una araña brasileña viviendo bajo la tapa.

El vestido con formol

Una chica le quita el vestido a una muerta en su funeral para llevarlo a una fiesta. Con el paso de las horas, y con el sudor, el líquido de embalsamar le envenena y muere.

La niñera hippie y el bebé

Una madre deja a su bebé con una niñera que le da a las drogas. Ésta invita a su novio y se colocan, confunden al niño con un pollo y lo meten al horno. Otra historia más para escandalizar a las madres.

Latas de conserva con premio

Un hombre abre una lata de judías y come de ella con una cuchara. Después de un rato muerde un dedo amputado que había dentro.

Hace poco salió en televisión una mujer (era española, pero no recuerdo de qué parte) diciendo que había encontrado una oreja en una lata de tomate. Tras analizar el bulto se comprobó que era un pedazo de gelatina que se había endurecido, quedándose con esa forma.

Podando setos con la cortadora de césped

Por ahorrar tiempo, un hombre que está cortando el césped decide usar la máquina para podar los setos. Levanta el aparato agarrándolo con las manos, perdiendo los dedos al momento.

Serpientes en la piscina de bolas

Una madre deja a su hijo en la piscina de bolas para hacer unas compras. Cuando vuelve, el niño está llorando y dice que se ha pinchado con algo.

La mujer no le da mucha importancia, pero al volver a casa nota que el chico respira mal y se está hinchando. Cuando le lleva al médico le dicen que le ha picado una cobra. Avisa al responsable de la piscina y retiran las bolas, apareciendo una familia de serpientes. Más tarde descubren que se han escapado de alguna feria o de una casa.

Hay otra versión en la que el niño se pincha con una jeringuilla. Al quitar las bolas aparecen cientos de ellas. Unos drogadictos usaban la piscina por las noches para chutarse.

Suicidio con lápices

Un estudiante se mete dos lápices afilados en la nariz y se golpea con la mesa hasta clavárselos en el cerebro y morir. Había suspendido un examen y creía que su padre le iba a pegar.

Luego el profesor descubre que se había equivocado al puntuar y que el chico había aprobado.

El árabe en el supermercado

En la cola de una tienda dejas pasar a un árabe que lleva menos compra que tú y te da las gracias. También te dice que no pases por ese mismo mercado el sábado siguiente.

Cuando llega ese día, el comercio revienta por un atentado suicida.

Calentar agua en el microondas

Se dice que hay que tener cuidado cuando se calienta agua en el microondas. Algunas personas sacan la taza y creen que no está demasiado caliente porque la superficie del agua está quieta y no se ve vapor. Pero cuando se acercan la taza para verla mejor, el agua hirviendo les salta a la cara.

Escayola y bichos

Una niña se rompe el brazo y se queja de picores bajo la escayola que le han puesto. La madre no le da importancia aunque la chica está cada vez peor.

Cuando se cumple el tiempo y el médico se la quita, tiene el brazo podrido y lleno de gusanos. Se lo tienen que amputar.

El brazo del muerto

En una facultad de medicina un grupo de amigos le gasta una broma a una chica nueva. Le meten en la cama el brazo de un cadáver y esperan a que se acueste.

La chica sube a su habitación y parece no darse cuenta. Cuando entran, una hora después, la encuentran con el pelo blanco masticando el brazo, loca de remate.

La estudiante y el loco 1

Una chica tiene un perro al que deja dormir bajo su cama. Éste está acostumbrado desde pequeño a lamer la mano de su dueña cuando ésta lo acaricia.

Una noche la chica oye ruidos en la habitación, aunque no le da importancia. Medio dormida, busca con la mano la cabeza de su perro y lo rasca. Cuando siente los lametones se vuelve a dormir.

Al despertar por la mañana se encuentra al perro destripado y una pintada en la pared hecha con sangre (cómo no) que dice los locos también sabemos chupar.

La estudiante y el loco 2

Dos chicas comparten habitación en una residencia de estudiantes. Una de ellas sale de fiesta mientras la otra decide acostarse.

En mitad de la noche, ésta última escucha forcejeos, pero tiene mucho sueño y no se preocupa, porque su amiga suele traer a sus novios al cuarto.

Cuando se despierta, su amiga está descuartizada en el baño y una pintada hecha con sangre en la pared dice ¿no te alegras de no haber encendido la luz?

Las ventosas de los peluches provocan incendios

El rumor dice que hay algunos peluches para el coche con ventosas que hacen "efecto lupa" y pueden quemar los asientos o el coche entero. Se hicieron pruebas con algunas, pero dispersaban la luz en vez de agruparla, que es lo que en teoría provocaría el fuego.

La chica empalada en la caja de cambios

Unos amigos echan estimulante para yeguas en la bebida de su amiga para poder acostarse con ella. La chica desaparece y al rato la encuentran en su coche, muerta y encajada en la palanca de cambios por el calentón que le había dado.

La broma de la cabina de peaje

Unos graciosos paran a pagar en una cabina de peaje y esposan al cobrador a una cuerda de escalada. Se quedan con el resto del rollo y arrancan a toda prisa, mientras el hombre busca algo con lo que cortar la cuerda y evitar así perder el brazo.

Cuando la cuerda se empieza a tensar ve salir por la ventanilla del coche el otro extremo.

Tatuajes y resonancias magnéticas

Decía el rumor que las personas con tatuajes no se podían hacer resonancias porque el metal de la tinta les abriría la piel. Es cierto que hay algunas personas que siente picor, pero son muy pocas.

La historia parece venir de unos tatuajes hechos en la cárcel con tinta casera preparada con mucha proporción de hierro.

Pesetas malditas

Cuando era pequeño y me encontraba un duro en el suelo siempre aparecía algún compañero para decirme que no lo cogiera porque estaba maldito. En teoría, los gitanos maldecían monedas y las dejaban en el suelo para pasar el mal de ojo a los payos que las recogían.

Esta gilipollez era como el evangelio en el colegio, se tenía por cierta sin ninguna duda.

El edredón de plumas

Compras un edredón de baratillo creyendo que es de buena calidad y notas que por la noche al ponértelo por encima se mueve solo.

Cuando lo rompes para ver qué hay dentro te encuentras con chorricientos gusanos meneándose. Le metieron pluma de gallina para dar el pego, pero se quedaron dentro también cachos de carne y sangre. Con el pudrimiento llegaron las moscas a poner los huevos.

La botella de Nordic Mist con un trapo dentro.

Esta salió hace 5 ó 6 años en Gente. Por lo visto un dueño de un bar se encontró un trapo en una botella de tónica. El tipo la puso en el bar para que la gente la viera.

El que iba borracho y se lió con un travesti.

Todos hemos oido alguna vez esta historia: un colega de un amigo, que estaba en una discoteca y conoce una tía superbuena; él va borracho y no se da cuenta de que es un transexual y mientras todos sus amigos se descojonan.

a novatada

Un grupo de amigos se lleva a un compañero nuevo al sótano con los ojos vendados. Le tumban en una mesa y le atan manos y piernas.

Le dicen que le van a hacer un corte en la muñeca con un bisturí, pero le pasan el lado liso de un cuchillo y mojan la zona con agua caliente a través de un gotero modificado. Colocan debajo un cubo en el que va cayendo el líquido y se van, diciéndole al chaval que volverán en diez minutos.

Cuando regresan, a la media hora, el chico ha muerto de un infarto.

Los hermanos

Una madre regaña a su hijo de tres años delante de su hermana de seis porque se toca mucho la entrepierna. Como lo hagas más te la corto, le dice. Al rato escucha chillidos en el cuarto de los niños y ve aparecer a su hija con la chorra del hermano en las manos.

La niña le dice que se estaba tocando otra vez a escondidas y que se la ha cortado, como ella había dicho.

En busca de la corona perdida

2009-12-07T14:39:00.002+01:00

Con asombro leo estas noticias en las que algún listillo de la Generalitat, que como es de costumbre, trasgiversa la historia de España hasta límites insospechados...

http://www.cronicadearagon.es/wordpress/?p=7619

En pleno debate aragonés sobre la futura Ley de Lenguas de la comunidad autónoma (y en especial, sobre la procedencia de denominar como “catalán” a las diversas modalidades lingüísticas del Aragón oriental), surge la polémica sobre Pedro III y la supuesta “Corona catalanoaragonesa”.

Esta aberración histórica llegó a colarse incluso en el Telediario–2 del día 26 de noviembre de 2009, cuando la “aragonesa” Pepa Bueno dijo textualmente que “este sarcófago de Pedro II el Grande” (nombre por el que se le conoce como conde catalán y no como rey aragonés, ya que se trataba de Pedro III), es “la única tumba no saqueada de un rey de la Corona catalanoaragonesa”.

Pues bien, jamás existió la “Corona catalanoaragonesa”, jamás existieron los “Países catalanes” (denominación en la que se incluye el Aragón oriental) como entidad política, y jamás estuvieron al mismo nivel institucional el Reino de Aragón y el condado de Barcelona después del matrimonio entre Petronila de Aragón y Ramón Berenguer IV en 1150.

El nacionalismo catalán ha optado por falsificar elementos de la Historia para justificar sus pretensiones políticas, y es posible que este manto de tergiversación se extienda también sobre la denominación de “catalán” respecto a las modalidades lingüísticas del Aragón oriental.

Parece que algunos gobernantes han emprendido en la vecina comunidad autónoma de Cataluña un camino de difícil retorno en pos de sus quimeras nacionales. Un camino que pasa, no sólo por falsificar la Historia, sino también por negarse a cumplir las sentencias firmes que les obligan a devolver Bienes que no les pertenecen.

Y no os perdais al "Gran Pere" Ilustre ciudadano de Huesca. :D

http://www.europapress.es/aragon/noticia-comision-aragonesismo-par-considera-imperdonable-decir-pedro-iii-fue-rey-corona-catalanoaragonesa-20091201191014.html

La Comisión de Aragonesismo del PAR considera imperdonable decir que Pedro III fue rey de la "Corona catalanoaragonesa"

La Comisión de Aragonesismo del Partido Aragonés (PAR) considera "imperdonable" que el consejero catalán de Cultura, Joan Manel Tresserras, dijera que que Pedro III fuera rey de la "Corona catalano-aragonesa" en lugar de la Corona de Aragón, indican en una nota.

"Con esta información equívoca sobre la historia de una corona que nunca existió, Cataluña vuelve a expoliar la cultura aragonesa como ya ha hecho con los bienes sacros del Aragón Oriental que no quiere devolver. En algún momento habrá que poner límite a este tipo de cosas", opina Ana Belén Hernández de la Comisión de Aragonesismo del Partido Aragonés

"Es una invasión a nuestra historia, porque la corona catalana nunca ha existido, Pedro III era Conde de Barcelona y también Rey de Valencia. Fue coronado en Zaragoza como Rey de Aragón en noviembre de 1276 y eso nadie lo puede cambiar a su antojo, por mucho que le interese", subraya Hernández.

"La Diócesis de Lérida se opone a entregar los bienes que pertenecen a la Diócesis de Barbastro Monzón con el apoyo del Gobierno catalán, cambian la historia de la Corona Aragonesa a su antojo. Los aragoneses no podemos admitir la profanación de nuestra Historia", opina la representante aragonesista.

"Afortunadamente, somos uno de los territorios con mayor carga histórica de España, presentes en todos los grandes acontecimientos desde la Edad Media y eso nadie lo puede cambiar a su antojo", señala Hernández.

Otra vez más la generalitat metiendo la pata.

La hipocresia musulmana

2009-12-06T16:01:00.002+01:00

Después de lo del referendum en Suiza por el caso de los minaretes ahora resulta que en turquia, el maravilloso estado musulman laico, se quejan de lo malotes que son en europa con los musulmanes.

http://www.elmundo.es/elmundo/2009/12/06/cronicasdesdeeuropa/1260087551.html

Hipócrita Turquía

El gobierno de Erdogan critica a Suiza cuando en Turquía es casi imposible construir un templo que no sea mezquita.

El Ministro de Asuntos Europeos pedía que el dinero se fuera con los minaretes, Erdogan hablaba de "creciente ola de racismo y extrema derecha en Europa" y el Presidente Gul de que "es una vergüenza para los suizos", pero ellos obviaban lo que pasa en su propio país: las minorías religiosas de Turquía siguen sin poder abrir templos.

En 2003, el actual gobierno levantó las reestricciones legales a la libertad religiosa para satisfacer a la UE, pero alevíes, católicos, judíos, protestanes y ortodoxos griegos y armenios encuentran múltiples barreras burocráticas que impiden en la práctica dicha libertad.

Desde entonces las leyes han ido mejorando: se ha sustituído el término 'mezquita' por 'lugar de culto' y es más fácil formar asociaciones, pero abrir nuevos templos o ser reconocido como 'Iglesia' es casi imposible; por este motivo la Iglesia Católica sigue sin estar reconocida como persona legal en Turquía.

"Existe una circular que exige que los templos cubran un mínimo de 2.500 metros cuadrados. Obviamente, esto crea enormes dificultades", explica el periodista Serkan Ocak en un reciente artículo del periódico Radikal, "lo mismo ocurre con los trabajos de restauración o los cambios arquitectónicos. De acuerdo con la ley, sólo se permite a las fundaciones realizar dicho trabajo. Así, recurriendo a estos tecnicismos, las reclamaciones nunca se resuelven", dice.

La República de Turquía fue fundada teniendo al nacionalismo turco y a la laicidad como fuente de legitimidad, pero en la práctica, se llevó a cabo una uniformización del resto de religiones con la corriente musulmana Sunni y del resto de étnias con la turca, reforzando así la integridad territorial y la identidad nacional, explica Cemal Karakas en su artículo Turkey: Islam and Laicism Between the Interests of State, Politics, and Society.

"Turquía decidió financiar y administrar su fe de forma exclusiva, lo que supuso la nacionacionalización de la corriente Sunni del Islam. Con esta postura el Estado no sólo abandonó su obligación de neutralidad religiosa sino que se hizo con el monopolio de interpretación y control de la fe, politizando el Islam desde arriba y homogeneizando las diferentes minorías, con un especial esfuerzo en sunnificar a los alevís", escribe Karakas.

En el reciente informe anual sobre Libertad Religiosa en el Mundo, del Departamento de Estado de EE.UU., reconoce que en Turquía "se bloquean los ascensos en las instituciones públicas por razón de la fe", y se dificulta la "celebración de ceremonias, el registro de asociaciones y la formación religiosa".

Los ejemplos se suceden, recientemente en Ankara el gobernador municipal denegó el permiso para una iglesia protestante argumentando de que "no había suficiente espacio en el barrio". Desde 2003, la Iglesia de la Salvación protestante ha solicitado permisos para la construcción de diez nuevos templos; Todavía no le han aprobado ninguno. La Iglesia Católica, por su parte, lleva años pidiendo la devolución de la iglesia de San Pablo en Tarso y la reapertura del seminario de Halki.

A pesar de que la Constitución turca es secular y garantiza teóricamente la libertad de culto, la corriente mayoritaria sunní sigue siendo favorecida y son muchos los que prefieren esconder su identidad religiosa por miedo a la discriminación, escribe Serkan Ocak. Desde 2002, el gobierno turco ha prometido al Vaticano y al Patriarcado Ortodoxo mayor libertad religiosa, pero de momento se quedan en promesas.

Another Brick in the Gipsy Wall

2009-11-16T15:14:00.003+01:00

Otra de gitanos en europa, esta vez en Eslovaquia:

http://www.20minutos.es/noticia/557427/0/muro/gitanos/eslovaquia/

Construyen un muro para aislar a la población gitana de una ciudad eslovaca

* El muro mide 150 metros de largo y tiene dos metros de altura.
* La obra fue aprobada en 2008 por las autoridades locales.
* El Gobierno anunció que investigará la construcción del muro.

a población gitana de la localidad eslovaca de Ostrovany ha quedado aislada del resto de la ciudad desde hace unos días por un muro de 150 metros de largo y dos metros de altura, lo que ha provocado una fuerte polémica por las implicaciones racistas de una obra que fue aprobada en 2008 por las autoridades locales. Acusan a los miembros del asentamiento gitano de robar fruta de los jardines privados

El muro es el último capítulo de una creciente tensión entre los vecinos y la minoría gitana que vive en un asentamiento cercano.

Los vecinos acusan a los miembros del asentamiento gitano de robar fruta de los jardines privados. Otros episodios más violentos terminaron con un vecino muerto y otro herido a manos, según la prensa eslovaca, de miembros de la comunidad romaní.

Además, se han celebrado manifestaciones de grupos de extrema derecha para denunciar lo que califican de "terror gitano".

Nuevo Muro de Berlín

Los medios se han referido al asunto como un nuevo Muro de Berlín, calificado así también por los gitanos, que se preguntan: "¿A quién ayuda?, ni a los payos ni a los gitanos. Estamos como en un zoológico", como denunció un miembro de la minoría, según el diario The Slovak Spectator. ¿A quién ayuda?, ni a los payos ni a los gitanos. Estamos como en un zoológico

El alcalde de la localidad, Cyril Revákl, aseguró al diario Sme no ser racista y añadió: "Sé que hay mucha gente decente viviendo entre nuestros gitanos". No obstante, especificó que no desea "a nadie tener que pasar por un infierno diario, como la gente que vive en la cercanía del asentamiento".

Desde el Gobierno, la Oficina del Representante para Comunidades Romaníes anunció que la construcción del muro será investigada por la Fiscalía y Ludovít Galbavý, responsable de esa oficina, aseguró que esta edificación puede ser clasificada como "discriminatoria".

Por su parte, Stefan Sarközi, del Instituto de Política Pública Romaní, denunció que el muro pone a todos los habitantes del asentamiento dentro de la categoría de ladrones y planteó que "si alguien roba, él o ella debe ser castigado por ello, pero no deberíamos castigar a toda la comunidad".

LoL

Los puretas y las nuevas generaciones

2009-11-13T15:48:00.004+01:00

Cuantas veces no hais oido de voz de un pureta la frase "los jovenes de hoy son unos incultos" "ya no hay educación como antes"?
Los puretas de las generaciones de los cuarenta, cincuenta y sesenta ahora se quejan de las nuevas generaciones y resulta que ellos son en su mayoría pseudo-analfabetos con un nivel cultural más paupérrimo que los jóvenes de ahora, que ya es decir.
Algunos aprendieron a leer y a escribir en la mili o de adultos.
Dicen que ahora son violentos pero ellos lo eran mucho más (preguntarle a vuestros padres las peleas en discotecas por mujeres o por ir borrachos), recordad grupos como GRAPO, FRAP o Guerrilleros de Cristo Rey.
Dicen que ahora beben mucho pero ellos bebían igual o más e incluso empezaban más jovenes y con consentimiento paterno.
Dicen tambien que los jovenes no leen pero ellos leían muchísimo menos, ¿Cuantas casas de gente de mediana edad podeís encontrar sin un solo libro?.
Dicen que no tenemos respeto por la autoridad y ellos sí la tenían, pero porque no les quedaba más remedio.

Tristisimo.

Otra vez la prostitución...

2009-11-06T15:44:00.005+01:00

Desde el ministerio de "desigualdad", La señorita Bibiana Aído nos trae consigue esta espectacular medida para luchar contra la prostitución:

http://www.abc.es/20091103/sociedad-/contra-explotacion-sexual-posavasos-200911031112.html

Los posavasos de Aído contra la explotación sexual

Detras de cada mujer prostituta hay un drama. Algunas, las menos, se dedican «voluntariamente» al oficio más antiguo del mundo para poder comer. El resto, la mayoría, son explotadas sexualmente por las mafias que se dedican a la trata de blancas.

Erradicar la prostitución y luchar contra estas bandas organizadas no es tarea fácil. Por eso, en los últimos tiempos las campañas contra la prostitución van dirigidas a concienciar del problema al cliente de los servicios sexuales. Hace poco más de un año el Ayuntamiento de Sevilla nos sorprendía con un mensaje para los «usuarios»: ¿Tan poco vales que tienes que pagar?.

Además, algunos municipios de España ya multan a los clientes y prostitutas que ejercen en la calle. Sin embargo, el Ministerio de Igualdad, que dirige Bibiana Aído, ha elaborado un plan mucho más «creativo». Se trata de llegar a los potenciales clientes a través de cinco millones de posavasos que se distribuirán en 13.000 bares, cafeterías, restaurantes y locales de ocio nocturno pertenecientes a la Federación Española de Hostelería (FEHR).

Los posavasos en cuestión lleva un mensaje en forma de viñeta con cuatro diseños distintos que pretenden golpear la conciencia de los hombres que pagan por sexo. En el primero, se muestra a un hombre con una prostituta y un mensaje que dice: «En ese momento comprendí que yo era una persona con todos mis derechos. Ella no. Y no volví nunca más». En el segundo aparece un dibujo parecido, pero el texto reza: «Si ella no estuviera amenazada y hablara, ¿qué me diría?».

Dirigida a los jóvenes va otra de las viñetas en la que aparecen un grupo de chavales mirando las páginas de contactos, mientras uno de ellos dice: «No es divertido ser cómplice de los proxenetas. Prefiero tener sexo con mujeres tan libres como yo». Por último, otro hombre se plantea frente al espejo: «Y yo que defiendo los derechos humanos... ¿por qué ayudo a que los proxenetas se hagan ricos?».

Con esta campaña, Igualdad pretende «sensibilizar a través del ocio de la contradicción que supone albergar en nuestra sociedad rincones de esclavitud». «Se trata de hacer ver que se trata de una violación de derechos humanos, de la libertad, la igualdad y una negación intrínseca de todas las personas. Y por último, se trata de lanzar un mensaje a la población más joven de que detrás de este oscuro negocio no hay nada más que miseria», explican en el comunicado oficial. La intención es buena, pero sólo el tiempo dirá si cinco millones de posavasos consiguen lo que no han conseguido ni las multas.

Bla, bla, bla...

Lo de siempre, generalizaciones, juicios morales... Mentiras...

Curioso que no se hable nada de los hombres que se prostituyen con mujeres o los travestis.

Las fotos de los posavasos no tienen desperdicio:

La UE empieza a tener un color especial...

2009-11-02T23:06:00.013+01:00

Bueno, bueno... amiwitos, como podeis observar la eurocamara empieza a tener miembros de "extrema derecha". Me parece a mi que esto va ir a más... jujuju... y todo gracias a nuestros amiwitos los hijos de alá y sus colegas los gipsys.

http://es.euronews.net/2009/06/08/la-extrema-derecha-aspira-a-formar-un-grupo-en-la-eurocamara

La extrema derecha aspira a formar un grupo en la Eurocámara

Los resultados de las elecciones en Holanda, publicadas el jueves a pesar de las reglas comunitarias, fueron el preludio de una tendencia europea: el avance de la extrema derecha.

El partido ultraderechista y anti-Islam de Geert Wilders se ha convertido en la segunda fuerza del país, con el 17% de los votos, sacudiendo el mapa político holandés.

En Austria, los lemas contra el islam, las proclamas antisemitas y la crítica radical contra Bruselas del Partido Liberal ha calado en el electorado que le ha dado casi el 14% de los votos.

En el Reino Unido, los dos escaños logrados en la Eurocámara por el ultraderechista Partido Nacionalista Británico ha alarmado a laboristas y conservadores.

Una subida espectacular logró el ultranacionalista Partido Popular Danés, que
pasó del 6,8 al 15,3% de los votos y logró dos escaños.

En los países de Europa del Este, el avance de la extrema derecha ha sido incluso más evidente.

El partido húngaro Jobbik, Movimiento por una Hungría Mejor, conocido por su discurso xenófobo contra la minoría gitana, ha logrado entrar por primera vez en el Parlamento donde contará con tres escaños.

El Rumanía, el ultraderechista Partido para una Gran Rumanía de Vadim Tudor, acusado por sus detractores de xenófobo, se ha hecho con el 7,2% de los votos. Estará representado en Estrasburgo por dos eurodiputados.

La extrema derecha eslovaca también estará presente en el nuevo Parlamento Europeo al conseguir el Partido Nacional Eslovaco (SNS) un 5,55% y lograr así un escaño. Eslovaquia ha tenido la tasa de participación más baja de la EU.

En Letonia (ocho eurodiputados), el gran triunfador ha sido el Centro de Concordia, un partido rusófono en el que han encontrado refugio los miembros de esa minoría, alrededor de la tercera parte de la población, que hasta ahora se han sentido como ciudadanos de segunda en el país que se independizó de la URSS en 1991.
Alfred Rubiks, su líder, se opuso a la separación de la Unión Soviética y ahora se sentará en la Eurocámara, al haber obtenido un diputado por haber acaparado el 9% de los votos.

Las fotos de los susodichos:

El austriaco Heinz-Christian Strache, sucesor de Hayder.

El Holandés Geert Wilders, el autor del famoso video FITNA

En Great Britain y del BNP, Nick Griffin

En Hungría y de Jobbik, la amiga de los gitanos, Krisztina Morvai

En Rumania Vadim Tudor y su otra "miembra" Oana Zavoranu

Thunderdome

2009-11-02T22:51:00.002+01:00

No os perdais estos espectaculares videos de Thunderdome de los 90, fijaros el engarze que llevan los colegas holandeses. Por to lo arto!!!

Nusotrus no hacemos daño a naide

2009-10-18T14:33:00.004+02:00

En Hungria tienen un cariño especial a los gitanos. Podreís verlo en este documental de euronews.

http://es.euronews.net/2009/07/04/el-pecado-de-ser-gitano-en-hungria

Ole!

Eurabia

2009-10-18T11:50:00.003+02:00

Eurabia es el nombre por el que se conoce una teoría geopolítica que augura una Europa en la que la cultura dominante ya no será occidental, sino islámica, y en la que la inmigración habrá multiplicado el número de adeptos musulmanes. El concepto fue acuñado por Bat Ye'or y popularizado recientemente por la periodista italiana Oriana Fallaci.

Según esta teoría, el cambio cultural en Europa habría comenzado a fraguarse tras la crisis del petróleo de los años 1960 y la posterir guerra que enfrentó a EEUU y a los países de la OPEP, que habría obligado a los dirigentes europeos a hacer concesiones a los países productores árabes. Estas concesiones incluirían:

* Una política exterior conciliada con los países árabes, con oposición a Estados Unidos e Israel.
* La inclusión de Turquía en la Unión Europea.
* Apertura a la inmigración procedente de los países musulmanes.
* El rechazo a la mención de las raíces cristianas de Europa en la Constitución Europea.
* La concepción de Eurabia como un gran régimen autárquico, es decir autosuficiente económica y políticamente.
* La defensa de la compatibilidad entre Islam y democracia.

El mundo está cambiando. La cultura global que nuestros hijos van a heredar será muy distinta de lo que es hoy en día.

Ciudadanos de segunda

2009-10-18T11:34:00.006+02:00

Reportaje buenísimo de TeleMadrid.
Esta es la democrácia De la Generalitat de Catalunya.

Matrimonios mixtos en España

2009-04-16T22:53:00.004+02:00

El 17% de los matrimonios en España tiene al menos un cónyuge extranjero

La cifra se ha triplicado entre los años 2000 y 2007, con un incremento del 186%, según el Instituto de Política Familiar

Madrid. (EUROPA PRESS) .- El 17 por ciento de los matrimonios en España tiene al menos un cónyuge extranjero, después de que la cifra se triplicase entre los años 2000 y 2007, según se desprende de un estudio realizado por el Instituto de Política Familiar (IPF).

Así, durante este periodo que dura siete años el número de matrimonios internacionales a pasado de 11.974 a 34.223, que supone un incremento del 186 por ciento. El presidente del IPF, Eduardo Hertfelder, explica que de continuar esta tendencia los matrimonios internacionales supondrán el 20 por ciento en 2010. Con estas cifras, Hertfelder considera que los matrimonios internacionales mantienen las cifras absolutas en España, ya que los matrimonios entre nacionales "han descendido un 10 por ciento en los últimos años". "Estos datos --prosigue el presidente de IPF-- constatan por una parte la vigencia y futuro del proyecto matrimonial en España así como el carácter integrador y hospitalario de los españoles".

A nivel de preferencias, los hombres españoles prefieren las nacionalidades brasileña y colombiana, mientras que las mujeres optan por los marroquíes. Además, los hombres (15.395) se casan más con foráneos que las españolas (10.659). "El hecho de que un hombre o una mujer de distintos países decida iniciar un proyecto de vida en común y estable demuestra no sólo la vigencia y actualidad del matrimonio, sino su futuro", concluye.

Por Comunidades Autónomas, Baleares y Canarias son las regiones que tienen una mayor tasa de matrimonios internacionales con el 31,23 y 25,39 por ciento respectivamente seguidas por Cataluña (23,05 por ciento), Navarra (20,85 por ciento), Madrid (20,35 por ciento) y La Rioja (20,09).

Extremadura y Aragón ocupan los últimos lugares con un 5,66 por ciento y 9,94 por ciento de matrimonios en los que al menos uno de los cónyuges es extranjero. El resto de Autonomías se mueven entre el 10 y el 11 por ciento.

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Como podeis ver hay mas hombres que mujeres. :)

He observado varios casos de tipico españolito chulito cuadrado de gimnasio que se junta con una latinoamercicana, (por supuesto esta buena) pero que en cambio en el entorno no se oye eso de "esta con el por los papeles" "braguetazo" "no le quiere"... etc...

Pero si el susodicho es un español poco agraciado entonces solo se oyen insultos, que si los papeles y pollas en vinagre.

Me parece una falta de respeto y educación muy grande, sobretodo por parte de las mujeres españolas.

En España no hay luz

2009-02-20T15:11:00.004+01:00

Tiene dias la noticia pero tiene gracia.

http://www.publico.es/espana/actualidad/193407/trabajador/espanol/denuncia/hospital/discriminacion/racista?pagCom=2

Un trabajador español en Londres denuncia a un hospital por acoso y discriminación

Asegura que dos de sus jefes se burlaban de su acento, se refirieron en su presencia a España como un "país del Tercer Mundo" y preguntaron si allí había electricidad

Un electricista barcelonés afincado en Londres ha presentado una demanda contra su antiguo empleador, el grupo de hospitales privados HCA, y dos de sus jefes por acoso y discriminación.

El trabajador, al que el vespertino "Evening Standard" identifica sólo como un barcelonés llamado Juan Ignacio, denunció ante el Tribunal Laboral del barrio londinense de Croydon que aquellos se burlaban de su acento y se mofaban constantemente de él utilizando frases de un personaje catalán llamado "Manuel", de una conocida comedia de la TV británica. "No sé nada" y "¿Qué?" eran frases repetidas una y otra vez a modo de excusa por el personaje de la serie de televisión "Fawlty Towers", popularizado por el actor Andrew Sachs.

Juan Ignacio, que tiene 33 años, afirma que los administradores del hospital se refirieron en su presencia a España como un "país del Tercer Mundo" y preguntaron si había allí electricidad.

El trabajador barcelonés, que lleva cinco años viviendo en Gran Bretaña, denunció también haber sido objeto de insultos homófobos aunque él no es homosexual. En la demanda presentada ante el tribunal, el trabajador afirma que los catalanes vieron también en su día el programa "Fawlty Towers" en catalán y se rieron a gusto porque "tenemos sentido del humor".
"Resultaba ofensivo"

"Pero -agrega Juan Ignacio- la gente (del hospital) se excedió. Ya no se trataba de un chiste, sino de algo muy desagradable. Me hacían sentirme como un idiota. Resultaba ofensivo. No se puede juzgar a la gente por el país de origen. Yo era muy bueno en mi trabajo. Puedo aguantar un par de chistes, pero cuando se repiten sistemáticamente, duele".

El trabajador, que afirma que los insultos continuaron hasta su dimisión del centro hospitalario en diciembre de 2007, reclama una indemnización de 30.000 libras (32.100 euros).

Otro trabajador del mismo hospital, un polaco llamado Marcin Likomski, de 30 años, también ha presentado una demanda contra el centro por insultos racistas. El hospital y los dos jefes demandados niegan las acusaciones de los dos trabajadores. El tribunal laboral emitirá sentencia el mes próximo.

El tonto de Luís

2009-02-15T16:33:00.003+01:00

Odio a toda esta gente que se cree superior a los demás por el solo echo de vivir en un pais democrata, creiendo además mas listo que ellos y ir de salvamundos y de ong, como si los demas fueran subnormales por pertenecer a un pais "inferior" economicamente, con el solo proposito de colgarse medallas y decir "gracias a mi" e podido salvar la libertad de los oprimidos, etc... nada, un puto ególatra.

Luís Herrero es el nuevo tonto que ha ido de listo una vez más, pero le ha salido el tiro por la culata.

http://www.lavanguardia.es/internacional/noticias/20090214/53640591890/expulsan-a-luis-herrero-por-llamar-a-chavez-dictador.html

pues que le den por culo. Es amigo de fede, no se le puede pedir más.

Tonto.

Selección natural

2008-12-15T22:30:00.002+01:00

supongo que todos hais oido hablar de la selección natural. La selección natural es la base de todo el cambio evolutivo. Es el proceso a través del cuál, los organismos mejor adaptados desplazan a los menos adaptados mediante la acumulación lenta de cambios genéticos favorables en la población a lo largo de las generaciones. Cuando la selección natural funciona sobre un número extremadamente grande de generaciones, puede dar lugar a la formación de la nueva especie.

Pues ahora a llegado a España la nueva seleccion natural. En PL han encontrado este nuevo fenomeno:

Se ha hablado y escrito mucho sobre el caso de las mujeres del este que van a hacer la campaña de la fresa en la provincia de Huelva. Para ser breves , dire simplemente que HAN ARRASADO COMPLETAMENTE. En Huelva acabaron hasta las narices de contratar hombres magrebies para la campaña de la fresa: es un trabajo delicado que no sabian hacer , por no mencionar los problemas de otro tipo que se producian en los pueblos donde trabajaban mientras no estaban en el trabajo. Hace ya años se opto por contratar mujeres del este en origen , trayendolas con contrato firmado antes de venir , etc. La cosa salio bien y desde hace ya años vienen muchisimas mujeres polacas y creo que de otros paises del este a recoger las fresas de Huelva.

No hace falta explicar la revolucion que debio suponer en esa zona de España la llegada masiva de mujeres jovenes , guapas , trabajadoras y con una mentalidad mucho mas abierta y menos prepotente y soberbia que las españolas de la zona , y ademas con un nivel de educacion general que es igual o superior al de las españolas andaluzas de la zona ( tengamos en cuenta el fenomeno-movimiento Jenny ) , por no mencionar la distinta escala de valores ( dicen que en esos paises , a diferencia de las españolas , las mujeres no tienen ninguna zona especifica del cerebro destinada a los zapatos y complementos , aunque no esta demostrado cientificamente ).

Desde hace unos años estas mujeres han arrasado con todo y se han producido muchisimos matrimonios mixtos con hombres de la zona. Esas mujeres han abierto los ojos a muchos lugaremos y han destrozado matrimonios y parejas estables hasta el punto de que se ha producido una autentica ola de envidia al principio y de cierta resignacion y desanimo despues entre las mujeres de la zona. Una lastima , pero estamos hablando de un caso clarisimo de seleccion natural. Lo que ha sucedido es que una especie superior se ha comportado como un depredador sin compasion con otra. Se ha introducido una especie nueva en un ecosistema estable y eso ha provocado una autentica revolucion en la que ha habido ganadores y perdedores. No hay mas que hablar , sucedio lo mismo cuando se introdujo el conejo en australia , o los siluros en los pantanos españoles , el mejillon cebra en los rios de aqui , etc.

Testigos de Jehová

2008-11-30T16:38:00.003+01:00

En PL he encontrado un texto escrito por un ex-testigo que revela toda la mierda que hay en verdad de esa "organización".

http://www.mercaba.org/FICHAS/SECTAS/yo_fui_testigo_de_jehova.htm

LoLearos agusto con esto.

FemiNazismo

2008-11-11T23:13:00.002+01:00

El gran problema de la sexualidad en nuestra cultura radica en como ha influido a lo largo de la historia la religion en ella.

De hecho aunque un gran porcentaje de nosotros, y sobre todo, de ellas, pasamos de la iglesia y la religion,el hecho de "una unica pareja" y la monogamia está tan incrustado en nuestra psique (por supuesto gracias a la Iglesia) que las mujeres siguen pensando que el libre albedrio sexual es negativo y mu mu malo...

...No soy machista pero cada vez odio más el feminismo recalcitrante porque está creando un tipo de mujer ruin, malvada y vengativa. Porque lo que estan haciendo es aprender de lo que los hombres hemos hecho mal durante cientos de años...

Si por un momento os desquitarais de absurdos tabues y modas os (nos) dariais cuenta que el follar (si follar... hacer el amor es una expresion creada por la religion también...) con una unica persona es tan contraproducente y antinatural como comer siempre bistec con patatas o escuchar el mismo grupo musical o ver solo peliculas de un mismo director...

El HOMBRE ha evolucionado gracias a la experiencia. Ha ido aprehendiendo conocimientos que le han permitido experimentar en las mejores condiciones, pero TIENE QUE SEGUIR EXPERIMENTANDO para seguir evolucionando...y permitidme el chiste: parece que la MUJER no.

La sabiduria pasa por el conocimiento. Y el conocimiento Humano y de su entorno como especie pasa por conocerse en todos sus aspectos, y el sexual es uno de ellos.

Made in Foro Putas (putalocura)

Las tias no ligan...

2008-11-09T23:47:00.003+01:00

Ya escribí anteriormente sobre lo que les cuesta a las mujeres ligar, pero ahora en puta locura han encotrado otro blog en el que una chica cuarentona parece ser que tiene ciertas dificultades para ligar... vaya, todo un drama.

Lean lean...

http://psxxi.wordpress.com/2008/11/01/aqui-ya-no-se-liga/

GÑEEE!!!!!

L O L!!!

Hipocresia Putera

2008-11-01T18:31:00.002+01:00

Ultimamente esta muy de moda entre los famosos eso de salir del armario. Me parece muy bien, si ellos son felices así y no se avergüenzan de lo que son pues ole sus huevos.

Lo que si que me mosquea bastante es que muchos famosos se sabe y es un secreto a voces que van de putas, sobretodo futbolistas, pero en cambio estos no quieren salir del "armario putero". Parece como si decir que pagas por sexo sea algo tabú, como si fuera un delito. Pues me parece muy mal.

Hipocritas...

Los italianos predicando con el ejemplo

2008-10-19T17:07:00.004+02:00

Como sabeis hace tiempo que la italia de Berlusconi anda un poco cabreada con los inmis, por el tema de la delincuencia y esas cosas.

Pues fijaros si son buenos los italianos que mirar que pocos delitos que cometen en españa:

http://sosinvasion.wordpress.com/2008/04/19/detenido-en-el-medano-con-mas-de-115-gramos-de-hachis/

http://sosinvasion.wordpress.com/2008/04/17/detenido-un-italiano-reclamado-por-interpol-para-cumplir-condena-por-agredir-sexualmente-a-su-hija/

http://sosinvasion.wordpress.com/2008/04/14/la-policia-nacional-detiene-a-cuatro-individuos-reclamados-por-las-autoridades-judiciales-de-francia-alemania-italia-y-holanda/

http://sosinvasion.wordpress.com/2008/04/13/ingresa-en-prision-el-hombre-detenido-por-agredir-y-robar-el-bolso-a-ancianas-en-lloret-de-mar-girona/

http://sosinvasion.wordpress.com/2008/04/05/detenido-un-italiano-por-amenazar-a-la-tripulacion-de-un-avion-que-tuvo-que-aterrizar-en-tenerife/

http://sosinvasion.wordpress.com/2008/04/04/desarticulada-una-banda-organizada-que-robaba-en-empresas-de-lleida/

http://sosinvasion.wordpress.com/2008/04/03/detenido-en-salamanca-el-atracador-de-dos-bancos-que-utilizo-un-cutter-para-intimidar-a-los-empleados/

http://sosinvasion.wordpress.com/2008/04/03/detenido-por-robar-unos-auriculares-parte-de-una-obra-de-arte-del-guggenheim/

http://sosinvasion.wordpress.com/2008/03/17/detenidos-dos-hombres-por-estafa-tras-pagar-en-tiendas-con-billetes-falsos/

http://sosinvasion.wordpress.com/2008/03/15/la-guardia-civil-confisca-media-tonelada-de-hachis-en-tarragona/

http://sosinvasion.wordpress.com/2008/03/10/imputado-un-joven-de-25-anos-por-cometer-hasta-nueve-robos-en-localidades-del-sur-de-tenerife/

http://sosinvasion.wordpress.com/2008/03/05/detenido-en-el-sur-de-tenerife-cuando-intentaba-atracar-un-banco-2/

http://sosinvasion.wordpress.com/2008/02/16/un-italiano-sus-dos-hijos-y-su-actual-pareja-aparecen-muertos-en-adeje/

http://sosinvasion.wordpress.com/2008/02/16/dos-senoras-de-70-anos-consiguen-zafarse-de-un-ladron-que-les-queria-robar/

http://sosinvasion.wordpress.com/2008/02/09/recuperados-diez-vehiculos-robados-en-italia-por-valor-de-un-millon-de-euros-tras-desarticular-una-red/

http://sosinvasion.wordpress.com/2008/02/09/tres-anos-por-trafico-de-extasis/

http://sosinvasion.wordpress.com/2008/02/05/capturados-tras-un-doble-atraco-a-mano-armada-en-sendos-bancos-de-els-poblets-y-rafol-de-almunia/

http://sosinvasion.wordpress.com/2008/02/03/un-napolitano-acusado-de-robar-un-rolex-pasara-tres-anos-en-la-carcel/

http://sosinvasion.wordpress.com/2008/01/29/condenado-a-25-anos-el-hombre-que-asesino-a-su-ex-novia-frente-a-la-cruz-roja/

http://sosinvasion.wordpress.com/2008/01/24/desarticulada-una-banda-organizada-que-perpetro-34-robos-en-entidades-bancarias-de-toda-espana/

http://sosinvasion.wordpress.com/2007/12/07/detenido-por-intentar-atracar-un-bar-de-la-juderia-con-una-pistola-falsa/

http://sosinvasion.wordpress.com/2007/12/07/fallece-un-hombre-tras-ser-apunalado-por-una-mujer-italiana-en-mostoles/

http://sosinvasion.wordpress.com/2007/12/01/con-jeringuilla-en-girona/

http://sosinvasion.wordpress.com/2007/11/29/la-policia-nacional-detiene-en-gandia-a-un-italiano-buscado-por-el-secuestro-y-la-violacion-de-una-menor/

http://sosinvasion.wordpress.com/2007/10/11/desarticulada-en-espana-una-banda-criminal-relacionada-con-la-camorra-napolitana/

http://sosinvasion.wordpress.com/2007/10/07/confirman-la-implicacion-de-un-detenido-italiano-con-la-mafia-de-su-pais/

http://www.lavanguardia.es/lv24h/20080922/53544745482.html

Como podeis observar, los italianos son gente perfecta que no comete delitos, no como otros...

Gñe

Reductio ad Hitlerum

2008-10-19T16:46:00.001+02:00

Mirar que cosica mas interesante he encontrado en PutaLocura.

La expresión Reductio ad Hitlerum (Reducción a Hitler, derivado de reductio ad absurdum) fue creada originalmente por Leo Strauss, profesor de la Universidad de Chicago. También es conocida como argumentum ad nazium.

Reductio ad Hitlerum es una falacia de la forma "Adolf Hitler o el Partido Nazi apoyaban X; por lo tanto X debe ser malo".

leer,leer...

http://es.wikipedia.org/wiki/Ley_de_Godwin

El sistema economico español

2008-10-19T16:28:00.000+02:00

Entendamos como funciona el sistema en España.

1- El control económico financiero pasa casi en exclusiva por los bancos y las cajas de ahorros que son quienes controlan el tejido económico de España pues están detrás de todas y cada una de las grandes y medianas empresas del Estado. Hay un añadido: las cajas de ahorros son controladas directamente por los partidos políticos que son quienes nombran de forma proporcional a sus directivos, detras de esos partidos están determinados bancos por lo que el control queda en exclusiva en manos de los bancos dejando a las cajas que les hagan el juego sucio y se coman los marrones para que ellos no carguen con culpas.

2-Los bancos se han repartido el mercado de tal forma que en lugar de tener una parcela del mismo han hecho una combinación doble donde se reparte parcela económica por un lado y parcela territorial por el otro. Esto otro se hace para asegurarse el control de los recursos y el control de un territorio en exclusiva expulsando a potenciales competidores y dejando de facto un modelo confederal.

3- Se necesita mano de obra barata, que ya se ha conseguido.

4- El sistema lo que hace es que cuando hay que hacer ajustes sociales gane la izquierda porque sabe que la tensión social sería mucho mayor si hiciese esos ajustes la derecha. Toca ajuste gordo y machacar a la clase obrera y media por lo tanto se hace ganar a la izquierda.

5- El sistema hace que gobierne la derecha cuando toca hacer ajustes de tipo político y constitucional, en su momento lo hizo UCD-CDS y en otro momento lo hará el PP que volverán a ganar cuando establezcan constitucionalmente el sistema confederal al que hemos llegado mediante la política de los hechos consumados y lo hace exactamente porque sabe que la masa social de la derecha no hubiese dejado que esos cambios se hiciesen si los hubiese hecho la izquieda.

6- El sistema teme la inseguridad institucional porque se han repartido los cargos así que mientras se cumplan los puntos anteriores no hay alternativa aunque haya un cambio de siglas.

(Gracias, Brus Lee)

Tipos de cagadas

2008-05-29T19:54:00.002+02:00

He rescatado de un hilo antiguo de putalocura, los tipos de cagadas que existen, atencion a la vericidad de estas:

LA CAGADA FANTASMA: Es cuando sientes salir la mierda, hay mierda en el papel, pero nada en el inodoro.
LA CAGADA LIMPIA: Es cuando cagas, ves el mojón en el inodoro, pero nada en el papel.
LA CAGADA MOJADA: Es cuando te limpias el culo 30 veces y todavía lo sientes cagado, y te metes un canto de papel de baño para no manchar la ropa interior.

LA CAGADA DE SEGUNDA: Es cuando cagaste, te limpiaste el culo, te subiste el pantalón hasta la rodilla, y te dan ganas de cagar de nuevo.

LA CAGADA DESEADA: Es cuando te sientas en el inodoro con ganas de cagar y lo único que te salen son tres peos.

LA CAGADA MIERDA: Es cuando te sientes con tremendas ganas de cagar un mojonzote y lo que te salen son unos mojoncitos de cabra.

LA CAGADA DE MIEDO: Es cuando el mojón es tan enorme que te da miedo tirar la cadena sin que se tape la tubería.

LA CAGADA DE MADRE: Es cuando te duele tanto el culo, que cuando terminas de cagar bautizas el mojón.

LA CAGADA DE FUEGO: Es cuando lo que te sale por el culo es como un liquido amarillento que te sale como un "spray" y te quema las nalgas.

LA GRAN CAGADA: Es cuando el mojón es tan largo que sobresale del nivel del agua.

LA CAGADA SALPICANTE: Es cuando el mojón sale disparado y se te moja todo el culo con agua del inodoro.

LA CAGADA DE LA MUERTE: Es cuando la peste se escapa del baño y hay que salir corriendo del lugar.

LA CAGADA SORPRESA: Cuando sientes ganas de cagar, vas al baño, te bajas el pantaloncillo y ves el mojón saludándote.

LA CAGADA DESBORDANTE: Cuando cagas un mojón apoteósico, tiras la cadena, el inodoro se tapa y ves un éxodo de mojones salir del inodoro.

LA CAGADA AMNESICA: Das tremenda cagada, sales del baño y cuando llegas al salón de clases te acuerdas que no te limpiaste el culo.

LA CAGADA HOMOSEXUAL: Cuando estas en el clímax de una deliciosa cagada y cuando vas a mitad de ese recio mojón te dan deseos de que te entre de nuevo.

LA CAGADA FRUSTRANTE: Cagas olímpicamente y te das cuenta de que no hay papel y tienes que llevar el culo al lavamanos.

LA CAGADA PORFIADA: Cuando cagas en casa ajena, y no se va nunca el mojón por mas que tires la cadena.

LA CAGADA MAL ACABADA: Cuando crees haber botado todo, te limpias y sale un mojón blandito en el papel que te ensucia entero.

LA CAGADA ASUSTADORA: Cuando al limpiarte aparece sangre en el papel.

LA CAGADA VEGETARIANA: Cuando el mojón viene con incrustaciones de choclitos.

LA CAGADA CON PLANCHA: Cuando estas en un baño múltiple (de cine, universidad, etc), hay amigos dentro y no puedes evitar tirarte tremendos peos, aunque aprietes el culo.

LA CAGADA CON PLANCHA 2 : Cuando te pegas una cagada terriblemente (‘El regreso del mojón’) fétida en la casa de una amiga, sales del baño y al tiro entra ella.

Slogan para chorizos

2008-05-28T22:34:00.003+02:00

Me he descojonao vivo leyendo los eslogans de los foreros de puta locura.

Estos son los esloganes chorizeros:

"Las mejores inyecciones son chorizos y jamones"

"La tuve que moler a palos, porque no me puso en el bocata chorizo de Cantimpalos"

No seas cerdo, ni marrano come chorizos Artesanos"

La carne en calceta p'al que la meta.

Si nunca ha visto a un cerdo volando, es porque aún no se ha acercado a nuestra granja.

A los maricones les encantan nuestros salchichones. El secreto no está en la masa, sino en el tamaño.

"Nosotros lo matamos para que tú lo disfrutes".

"A nuestros cerdos no se los ha follado nadie"

"¿Qué te apuestas a que te metemos un cerdo en la nevera?"

"Homenajea a tu colesterol"

"embutido y vinate directo al gaznate"

" Disfrutamos matándolo tanto como tu comiéndolo"

:"No le tengas miedo a nuestros embutidos; Ya le has comido la salchicha a tu marido"

"Con buen magro y tocino, se pone bien duro el chorizo"

esto si que es un chorizo y no mario conde!!

-dame panceta que quiero moriiiir damee pancetaaa

"Nuestros chorizos dejan huella, igual que los de Marbella"

Los policías en el trullo, los chorizos en la calle y a lo suyo"

"Ponte lonchas de mortadela que yo esnifo de la papela"

"Es preferible comer cerda que comerse una puta cerda"

"¿Problemas de obesidad?Come salchichón ibérico y estalla cual cerdo terminal"

"Pa lomo embuchao,el que tengo aqui colgao"

"Saque sus 2.000 pelas que yo enseño con tesón un bonito barrilete del suavizante Pilón".

Por que cuidar la salud es de tristes"

"Ahora con el doble de grasa"

Embutidos casa tarradellas de la pocilga al plato.

Chorizos gordos y duros, para metertelos por el culo.

"Nuestros productos son tan exquisitos, sanos y nutritivos, que se llevará usted un gran disgusto cada vez que le den ganas de cagarlos, al pensar en que le podría haber sacado más de sus múltiples virtudes".

Para los maricones, para las putas, para las gordos, para los retrasados, para los que huelen mal... Para todos: Chorizo de cantimpalo es dos veces bueno".

"si su mujer tiene hambre, AQUI TIENE MI FIAMBRE"

Lo que hay debajo de esos rizos, es mi pedazo de chorizo

"el colesterol no importa cuando se trata de endosar el chorizo a la jamona"

"De lo que se come, se cria"

Hemos creado el chorizo relleno de queso. Ahora ya puede contener sus ansias de arrancarle la polla a su marido mientras se la chupa.

Nuestros cerdos sólo comen de sus propias heces".

"El clembuterol es mi amijo, y gracias a él mis chorizitos valen 1,23 € / kilo".

"Cómprele nuestros chorizos a su mujer, total, lleva 14 años pegándosela".

"Contra la resaca dominguera, vacíe su fiambrera".

"Mamá mamá, dentro del chorizo había grapas de 2 pulgadas".

"¿Cáncer de colon? Eso todavía no se ha demostrado."

"El colesterol es de geyns".

"Leche, cacaoo, avellanas, y azucaaaar. Morcillaaaaa ¡¡¡ "

"Con nuestros chorizos y con su coresterol, aseguramos trombosis de calidad"

"Nuestros cerdos, cerdos de buena familia que seran educados en su boca y en su ano"

"Mas vale chorizo de nuestra empresa en su estomago que ciento en madrid"

"Hay muchísima más gente que se muere en el mundo al año de hambre que de colesterol por comer marrano"

Chorizo de palo..... palo que usted guste..."

"quien buen chorizo caga , papel higienico siempre le falta "

" eh tu, fracasado de mierda, compra nuestros chorizos"

" cada vez que te das una paja matas a un chorizo, piensa en ellos"

"obstrucciones instenstinales el hoyo patrocina esta serie"

" -mama mama , en el colegio me han dicho que compres chorizo tijerereta
-¿tijereta?
-sí , para que te lo metas por la seta "

"Marti, tu chorizo es tan bueno que es probarlo y se me llenan las braguitas de fluzo".

"Con un chorizo así, jamás se hubiera iniciado la guerra de las Malvinas".

"Nuestros chorizos cuentan con la mejor carne fresca. Visite nuestras instalaciones en Puerto Urraco".

"Nuestro chorizo frito hizo levantarse a Ramón Sampedro".

"Robin, ¿cómo mejorarias este chorizo?
Dentro de una bat-guette".

"Pasamos día y noche haciendo chorizos para usted, porque no podemos salir de aquí.
Úrsula, ven a abrirnos que han cerrado la puerta por fuera".

El chorizo mejor por delante que por detrás.

No se haga de rogar canalla, de nuestros chorizos se comerá hasta la medalla.

Al eructar, un buen chorizo se deja notar.

Chorizos caseros Fritzl, curados con el cariño y la humedad de mi sótano."

"Chorizos Valle de Biescas, vendrán en tromba a comprarlos".

"Chorizos ColzaSur, apenhas diejan siecuelaassss ".

"Embutidos Auschwitz, le ofrecemos nuestros mejores productos, morcilla y Internet Explorer".

Chorizo de Marmolejo, la primera raja va sin pellejo...

Salchichones y chorizos Pascual Angulo los que entran por la boca y salen muy baratos

"Chorizos doscincuenta, vomitará el garrafón, pero nuestro chorizo lo cagará en no menos de 72 horas".

"Salchichas LaHayabusa, carne de primera obtenida gracias a los mejores guardarraíles de la cordillera Penibética".

"En embutidos RaulSender, mantenemos siempre los mismos precios. Hoy el kilo de panceta, a 345 maravedíes".

"Promoción especial, 2 arrobas de carne en adobo ElMamporrero, al precio de 3 millas por segundo. De regalo MaxiSingle de Los Indios Tabajaras a duo con Juan Pardo".

Si por comer buen cerdo, poco quieres pagar, ven y compra el mío, te vas a cagar."

"Si estas cansado de comer fruta, compra mi carne, hijo de puta"

Si te gusta la carne en barra, aquí tienes mi butifarra.

Si estás amargada, un buen chorizo entre tus patas.

Carne embuchada directa a tu papada.

Si lo que te gusta es un buen nabo, espera a probar mi chorizo de cantimpalo

"Del mar el mero y del chorizo el mechero"

" chorizo con piña, para el niño y la niña"

" 9 de daca zied disxelicos moquen nuestros rochizos"

"Oye Pluma Loca, come chorizo cantimpalo, se resbala dentro de tu Ano"

Si le gusta comer marrano, pruebe nuestro chorizo por tu ano

Compra nuestros chorizos puta ama de casa amargada , veras que bien entran con tu alcoholismo de salon a media tarde"

"Choriz Do It"

"se roca...se agua...seeeeeeeeeee xorizo wApO tio , "po" la kOmPrA de nueztro emvutioo tE reGalasmos oRos paa los dEoS "

"(Batman)mi Chorizo, por que tambien duerme colgado del techo"

"9 de cada 10 dentistas recomiendan nuestro chorizo, el otro no ha recibido nuestro cheque aun"

"Con los dedos de las manos, con los dedos de los pies, los cojones y el chorizo todos suman 23."

"Tenemos chorizos de segunda mano a mitad de precio"

"1880, el jamón más caro del mundo"

Deguste nuestro chorizo añejo, la primera rodaja es sin pellejo.

"Nuestro chorizo comeras y por la pata abajo te iras"

"chorizos letrina , para ti y para la puta de tu prima"

Chorizos Aznalcóllar, los que comerá Patrick Swayze toda su vida. Le hemos mandado 150 gramos.

"De la matanza directos a su panza"

"En cocido o en fabada, es una pasada"

"Ni siquiera el musulmán, vegetariano o maricón se resiste a nuestro jamón"

"El de la polla en mesa de cristal merienda con nuestros chorizos"

"Sueltos por la calle NO: o en la cárcel, o en su estómago"

"Baja la barbilla, entra la morcilla"

Si quiere tener un gran leño, pruebe nuestro chorizo albaceteño.

"Come tranquilo y pégate un LOL cuando el médico hable de colesterol"

"Embutidos Madeleine, con denominación de origen desconocida"

"Carnaza apta para cortos gore con los hamijos"

"Embutidos Dejuana, te los comes si te da la gana"

"del mar el mero, y pa tu culo, mi chorizo entero"

GÑEEEEEEE

Islandia y Haiti, que parecido mas grande...

2008-05-20T14:44:00.002+02:00

ISLANDIA

Esta nación es la única hoy en día 100% blanca, a pocos cientos de kms. del Polo Norte la tierra es volcánica, no arable cuando es verano o primavera y cubierta de hielo y nieve la mayor parte del año. Solo el 1% de las tierras son cultivables. El interior del país está desierto (volcanes, hielo, etc.). No hay carbón, ni ríos navegables, poca madera, está a más de cinco horas de avión de las principales capitales europeas y a más de diez de EEUU. Tiene todos los ingredientes para ser un desastre social, sin embargo Islandia, habitada por blancos es la segunda nación más desarrollada del mundo tras Noruega, tiene el mejor seguro médico (SS) del mundo, la tasa más alta de teléfonos y televisiones por habitante, la tasa de delincuencia más baja del mundo (dos veces más segura que Suiza), en la enseñanza media islandesa la mayor parte de los estudiantes se gradúan con un mínimo de tres idiomas aparte el propio.

HAITI

Es el único país 100% negro de América, en la época que fue colonia francesa producía más riqueza que las trece colonias norteamericanas; Haití en esos años era habitada por 40.000 blancos, 27.000 mestizos y 450.000 negros, abastecía a toda Francia y gran parte de Europa de alimentos. En 1791 los 450.000 negros y sus primos mestizos comenzaron un genocidio contra la población blanca, en trece años (1804) 40.000 franceses habían sido asesinados o hechos emigrar (esto es limpieza étnica creo). Desde 1804 Haití es un país soberano sin ninguna bota colonial organizado por la población negra, la cuál se encontró con el mismo clima y las mismas infraestructuras que utilizaron los europeos. El país está a medio camino de EEUU y Sudamérica, siendo la puerta natural de entrada al Caribe, el clima permite obtener varias cosechas al año. Y sin embargo: Entre 1844 y 1915 solo un gobierno haitiano concluyó su mandato, catorce presidentes fueron expulsados del poder por golpes militares, a otro lo envenenaron, otro le pegaron fuego y otro fue descuartizado y comido por unos manifestantes. No existen autopistas, es el Estado más atrasado de América y el más atrasado del mundo fuera de África. El PIB es ridículo, apenas hay diarios y escuelas. Se practica el canibalismo, no se ha construido un kilómetro de ferrocarril en doscientos años.

Saquen sus conclusiones. Que conste que no quiero incitar al raSismo.

Subnormales Rocieros de Mierda

2008-05-12T19:17:00.002+02:00

Que simpaticos estos almonteños! Pues ya estan otra pez los putos rocieros de mierda dando por culo, dandose puñetazos por un puto muñeco. Eso si, mucha fe pero despues se ponen hasta el culo de todo. (y tambien se dan por culo...)

Que clase de gente es esta? esta gente son españoles? Como pueden tener el mismo dni que yo?
Son una raza inferior con genes putrefactos, que tienen el nivel intelectual de un chimpance, por eso no trabaja ni uno de los que estan ahi, porque no son capaces de realizar ninguna tarea sencilla, solo rebuznar y dar coces.

Aqui tenemos la foto de un almonteño:

Viva la virgen! gñe!

Ojala se murieran todos aplastados ahi dentro.

Iros a tomar por culo! estais dañando la imagen de España! CABRONES!

Cosicas que me daban miedo...

2008-04-25T18:15:00.005+02:00

Recuerdo que de pequeño me daban bastante miedo algunas paridas que veia en la tele.
Cosas que en teoria eran para niños...

Fragel Rock!

Los aurones

La melodia de "planeta imaginario"...

El puto ET

Y para acabar, Vigo "el carpato" el fantasma de Cazafantasmas 2

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Esta panda de cabrones me hicieron pasar varias noches chungas por su culpa.

El principe de Zamunda

2008-04-18T15:58:00.003+02:00

Os acordais de la peli aquella del "Edi Marfi" el principe de Zamunda? Pues ya se en quien se inspiraron, en el Señor Bokassa (si el chaval se ve que tenia una boca que te cagas) Emperador de la Rep. Centroafricana. Gran pais ande los haya.

Es este pavo:

El 1 de enero de 1966, con el país envuelto en una crisis económica, Bokassa derrocó al autoritario Dacko con un golpe de estado y asumió el poder como presidente de la república y cabeza del único partido político, el Mouvement por l'évolution sociale de l'Afrique Noire (Movimiento por la Evolución Social del África Negra, en francés), MESAN. Bokassa abolió la constitución de 1959 el 4 de enero y comenzó a gobernar por decreto.

Un golpe de estado fallido en abril de 1969 fue aprovechado por Bokassa para consolidar su poder. En marzo de 1972 se autoproclamó presidente vitalicio. Superó otro golpe fallido en diciembre de 1974 y sobrevivió a un intento de asesinato en febrero de 1976.

Después de un encuentro con el líder libio Muammar al-Gaddafi, Bokassa decidió convertirse al Islam y cambió su nombre a Salah Eddine Ahmed Bokassa. Se presume que esto fue un acto calculado para asegurar ayuda económica por parte de Libia.

En septiembre de 1976, Bokassa disolvió el gobierno y lo reemplazó con el Conseil de la Révolution Centrafricaine (Consejo de la Revolución Centroafricana).

El 4 de diciembre de aquel año, en el congreso del MESAN, Bokassa cambió el estatus del país de república a monarquía y declaró la creación del Imperio Centroafricano. Promulgó una constitución imperial, se reconvirtió al catolicismo y se coronó a sí mismo como Emperador Bokassa I en una ostentosa ceremonia el 4 de diciembre de 1977. (Su título completo era Empereur de Centrafrique par la volonté du peuple Centrafricain, uni au sein du parti politique national, le MESAN, "Emperador de África Central por la voluntad del pueblo centroafricano, unido al partido político nacional, el MESAN"). Bokassa intentó justificar su accionar diciendo que al crear una monarquía ayudaría al país a "desmarcarse" del resto del continente y a obtener el respeto del mundo. Se gastaron más de 20 millones de dólares en la coronación, pero a pesar de las numerosas invitaciones, ningún líder extranjero asistió al evento. Muchos pensaron que Bokassa estaba loco, y se le comparó con otro conocido dictador africano, Idi Amin, por sus egocéntricas extravagancias. Se rumoreaba que ocasionalmente comía carne humana.

Aunque al crearse el nuevo imperio se dijo que sería una monarquía constitucional, no se hicieron reformas democráticas de importancia, y la represión a los disidentes continuó siendo muy dura. La tortura era una práctica muy extendida; incluso se dice que Bokassa en persona participaba en los interrogatorios.

A pesar de la dictadura, Francia continuó apoyando a Bokassa. El presidente Valéry Giscard d'Estaing era amigo y fiel defensor del emperador, y suplió al régimen de importante ayuda económica y militar. En respuesta, Bokassa llevaba frecuentemente a d'Estaing a excursiones de caza en África y proveía a Francia de uranio, mineral vital para el programa de armas nucleares galo. Con el tiempo, la prensa francesa se fue volviendo cada vez más crítica de la cercana relación entre d'Estaing y Bokassa, particularmente después de que se revelara que el emperador asiduamente daba diamantes como regalo al presidente.

En enero de 1979 el apoyo francés a Bokassa disminuyó considerablemente después de que disturbios en la capital Bangui llevaran a una masacre de civiles por parte de las fuerzas armadas. Del 17 al 19 de abril un importante número de escolares fueron arrestados después de que protestaran contra el uso de costosos uniformes cuyo uso era obligado por el gobierno. Alrededor de 100 fueron muertos, y se dijo que Bokassa participó en las matanzas y que incluso había comido algunos de los cuerpos. El ex presidente Dacko obtuvo apoyo por parte de Francia y lideró un exitoso golpe en el que contó con tropas galas mientras Bokassa se encontraba en Libia, el 20 de septiembre de 1979.

Bokassa escapó a Costa de Marfil, y posteriormente vivió exiliado en París.

Bokassa fue condenado a muerte in absentia en diciembre de 1980, pero volvió de su exilio en Francia el 24 de octubre de 1986. Fue arrestado y juzgado por traición, asesinato, canibalismo y apropiación indebida de fondos estatales. Si bien durante el juicio fueron levantados los cargos de canibalismo, fue condenado a muerte el 12 de junio de 1987. La sentencia fue conmutada a cadena perpetua en febrero de 1988, pero sería reducida posteriormente a veinte años.

Con el retorno de la democracia en 1993, el presidente André Kolingba declaró una amnistía general a todos los presos en uno de sus últimos actos como presidente, y Bokassa fue liberado el 1 de agosto de aquel año. Tuvo 17 esposas y más de 50 hijos. Murió víctima de un ataque cardiaco el 3 de noviembre de 1996.

La cara oscura de los travestis.

2008-04-02T22:45:00.005+02:00

Llevo años leiendo foros de prostitución y si algo me ha llamado más la atención son las experiencias de los clientes de los Trans (travolos). Son lo mas peligroso, toxicomano, maniaco y vicioso que pueda existir.
Lo peor de todo es que dan una imagen nefasta al mundo de la prostitución.

A continuación podre relatos reales, terrorificos todos ellos, que he ido leiendo en estos foros. No pondre el nombre de la persona que lo a escrito.

1.-

"Compañeros del Foro en Barcelona. Una advertencia sobre la tal Nasly, llamada tambian Joana, colombiana, de un 1,60 aproximadamente que se mueve en Balmes, y otras zonas. Tras haber estado dos veces con ella y bien, una noche coincido con ella y su hermana en el Port Olimpic, venimos los tres a mi casa, no de fiesta pues yo estaba recientemente operado de una grave operación, y sin tener consciencia de nada, desperté a las 4 de la tarde (lo ultimo que recuerdo era de las 4 am) con un estado de ansiedad tremendo, sudores, sequedad de boca, y lo que es más importante, sin 2000 Euros que tenía en un cajón. Presenté denuncia, la llamé, pero de nada sirvió, lo único es que amenazó con mandarme a sus novios. Me he visto, tras meditarlo mucho, en la necesidad de exponerlo y si salvo a alguien de que le pase lo que ami me veo sufientemente recompensado. Un abrazo."

2.-

"a mi me paso algo similar con una travestis que conocí en el Kgb cuando hace años.
Aparentemente buen rollo... total que yo llevaba un gramillo pero que tenia que dar a una chica (travesti) al día siguiente (a esas horas ya era ese mismo día). Nos fuimos a la casa de esta peña. Les metí un par de clenchas de regalo y buen rollito. A las 10 les dije que me quería ir. Se pusieron superpesaos. Una de las chicas (travestis) que había diciéndome que si quería me la chupaba a cambio del temilla. Nasti de plasti le dije.
Me acompañó hasta la moto pero la tía subida encima que no me dejaría marchar hasta que no le diera la farla. Violenta y desgradable.
Me cabrée que no veas, le metí un empujón que la dejé en el suelo y me piré a toda leche.
Hay que tener musho cuidao con los personajes que hay por el mundo."

3.-

"Ayer tuve la peor experiencia de mi vida con una trans, llame a un anuncio de "El Pais" donde se anunciaba una travesti "guapisima" por 30 euros, parecia agradable y con voz sensual por telefono y concrete una cita a eso de las 24,00. Se que es muy arriesgado sin antes verla aunque sea en fotos, pero me dio buena impresion.
La direccion es calle Atocha 33 2ºI E. Sabeis quien resulto ser? pues una que se anuncia como "Valeria Cahen D`Anvers" en una pagina donde se anuncian muchos travestis en madrid. Bueno la travesti esta, es bastante asquerosa, piernas musculadas de tio, barriga con pelos que se deja ver por la camiseta ajustada, cara de hombre, bueno no se merece ni la palabra travesti, es un tio en toda regla.
Total que le digo que lo voy a dejar que solo queria conocerla, y me dice que no, que la pague 40€, me niego, y me empieza a amenazar con partirme la cara arrinconandome en la habitacion. En la discusion entran en la habitacion dos maromos argentinos que venian a partirme la boca. Madre mia pense de aqui salgo en camilla. Total dije a la mierda con los 40€, saque 30€ y dije esto es lo que os voy a dar. Se apaciguaron un poco las cosas y me acopañaron a la salida y me dejaros salir.
Conclusión: nunca visites la casa de un travesti sin antes conocerla o tener referencias. Espero que que os haya sido de ayuda para los que pensaban visitarla."

4.-

"Para empezar soy hetero y respeto a los trans aunque los vea como a unos transformers.
Ayer me pasé por el camp nou como siempre y cual fue mi sorpresa que todo estaba lleno de travelos. Increíble. Han acudido en manada.
Sólo vi dos lumis guays. Una ya la probé y la otra me pedía 30 euros por el francés, así que nanai.
Me dediqué a buscar y al final me decidí por una pero desconfiado de mí le pregunté si era tía o tio. Me dijo que tía. Pues hala, palante.
En eso que estaba yo mosca y sintiendo que había gato encerrado. Cuando llegamos al sitio acabé por cerciorarme de sus rasgos cuadrados y andróginos bien disimulados. Tenía más operaciones que la Yola Berrocal.
Y entonces me pregunta: ¿qué va a ser? y le digo: no va a ser nada, creo que me he equivocado de sitio. Y le pedí disculpas.
Acto seguido me empieza a insultar y a decir que no está para que le den paseos. Le digo que si es que quiere cobrar por el paseíto encima. La muy guarra! y... zasss me suelta un paraguazo en la cara y se pone como loca.
Yo evalúo la situación mirando por el espejo para ver si el comando de travelos está cerca. Opto por echarla del coche que si no, yo llamaba a la poli.
Ella sabe que está protegida por su ambiente y me amenaza tomando nota de la matrícula. La amenazo yo porque aunque prudente y educado tengo mis huevos puestos no como ella que es un ser mutilado.
En fin, que le suelta una patada estilo chuck norris a mi coche recién arreglado (medio kilo me ha costado tras el accidente que tuve) y le ha hecho un bollo del quinze en el lateral.
Me sorprendo por la tranquilidad con la que manejo la situación ya que tengo un jarabe de palo al lado del asiento. Es mi amuleto de la suerte.
Me voy.
¿qué hubiérais hecho vosotros compañeros puteriles?
Si te descontrolas se lía a chillar y te metes en un marrón que te cagas. Viene el comando G junto con los chulos de la furgo blanca de abajo y, o te lías a cortar poyas con tu espada láser o te la cortan a tí. Lo peor es que el coche te lo hacen añicos.
En mi opinión los trans siempre serán hombres por mucho que se mutilen los huevos y el pene y se pongan montones de plástico en el cuerpo y se rajen la cara. Nunca tendrán útero ni ovarios ni nada. Ni ola feminidad auténtica que tanto nos gusta.
Tienen muy mala leche pq son unos incomprendidos. La naturaleza se equivocó con ellos a la hora de gestarlos y se llevaron una mezcla rara de cromosomas u hormonas o lo que sea.
Para acabar, cuidado con el camp nou."

AAAAAAAAAGGGGGGHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!

ACHTUNG: TRAVELEN!!!

Al leer estas historias para no dormir solo os puedo dar un consejo: no os acerqueis a ellas!!!

Los Rabiosos del PP

2008-03-10T14:55:00.003+01:00

Ayer escuche en directo en la Cadena SER lo siguiente.

Unos payasos de las juventudes del PP en la calle Genova, rabiosos porque su marianico a perdido, intentaron agredir a unos periodistas de 4 y la ser, por ser "manipuladores".

A los que votan al pp les tendria que caer la cara de vergüenza por tener gente asi en sus filas.

El amigo Dracula, Vlad el empalador

2008-03-05T16:36:00.002+01:00

La historia del amiwito dracula es bastante interesante. En wikipedia esta el ariticulo resumido de su vida.

http://es.wikipedia.org/wiki/Vlad_Draculea

Tiene anecdotas interesantisimas:

Mensajeros turcos

Vlad Tepes y los enviados turcos de Theodor Arman (1831-1891)A unos mensajeros turcos les preguntó que por qué eran tan irrespetuosos y no se sacaban el turbante en muestra de respeto ante su presencia. Los mensajeros respondieron que no acostumbraban a hacerlo. Vlad decidió reforzar sus costumbres y los devolvió a Estambul con los turbantes clavados a los cráneos, para que nunca se los sacasen.

El comerciante

Un buen día, un comerciante florentino se presentó en su castillo para denunciar que le habían robado una bolsa de monedas de oro. El príncipe le dijo que volviera al día siguiente. Cuando el mercader retornó al día siguiente, los ladrones y todos los miembros de sus familias estaban empalados en el patio de castillo. Frente a ellos, Vlad regreso la bolsa robada.

Entonces el Empalador le pidió al comerciante que contara las monedas de la bolsa, para comprobar si faltaba alguna. El aterrorizado extranjero las contó cuidadosamente, y probablemente demasiado asustado para mentir, musitó finalmente: -Sobra una.

Vlad le contestó: -Tu honradez te ha salvado. Si hubieras intentado quedártela, habrías acabado en la estaca más alta, junto con éstos..

Las caravanas de comerciantes

Ocurrió que unas caravanas de comerciantes alemanes en su ruta desde Serbia hasta Hungría no llegaron a pararse en Valaquia y comerciar con Vlad. Éste, al enterarse de la falta de respeto hacia él y su pueblo, mandó capturar las caravanas y asesinar a los 600 comerciantes que las componían exceptuando a dos, a uno de ellos le sacó los ojos y a otro le cortó la lengua y les hizo volver con las cabezas de los comerciantes a Serbia.

La amante

Vlad tuvo muchas amantes a lo largo de su vida, probablemente debido al hecho de que le duraban muy poco. Un día que Vlad estaba de mal humor una de sus amantes le dijo para complacerle que estaba embarazada de él. Vlad le envió una matrona para que la examinase y cuando ésta le dijo que no había tal embarazo le rajó literalmente el vientre a su amante gritando que quería ver el fruto de sus entrañas.

Castigó duramente el adulterio y no dudó en empalar a todas aquellas mujeres que fueran acusadas de ello.

El monje empalado

Un día cuando Vlad paseaba con un monje junto a un bosque de empalados, éste le dijo que el hedor era insoportable, pero se lo dijo en tono de sorna. Vlad le miró con ojos incendiarios y ordenó que lo empalaran en el palo más alto que hubiera. Cuando el monje ya estaba empalado el príncipe le preguntó si allí arriba olía mejor.

La mujer holgazana

Vlad se encontró con un hombre trabajando en el campo que parecía falto de mujer por el aspecto de sus ropas. Al preguntarle si no estaba casado éste le dijo que sí. Vlad hizo traer a la mujer y le preguntó qué hacía en sus días, y ésta le dijo que lavar, hacer el pan y coser. Señalando a las ropas de su marido, Vlad no le creyó y decidió empalarla a pesar de que el marido afirmaba estar satisfecho con ella. Luego obligó a otra mujer a casarse con este hombre no sin antes amenazarla con el mismo destino si no cuidaba bien del campesino.

El voivoda Dan

Otra de sus acciones fue la muerte al voivoda usurpador Dan, a causa de que éste quiso derrocar a Vlad del poder de Valaquia, no sin que antes Dan cavara su propia tumba y asistiera a sus propios funerales. Ocurrió en 1460.

Los monjes mendigos

Cuando Vlad fue de visita a un pueblo de Valaquia, vio como dos monjes le pedían limosna. El príncipe les preguntó que por qué pedían limosna si podían vivir sin penurias colaborando en cualquier iglesia y éstos le respondieron que mendigando podrían saber si iban a entrar o no en el reino de los cielos, a lo que Vlad sin más miramientos, les mandó empalar y les dijo que así sus dudas quedarían resueltas de inmediato.

La copa de oro

También puso en una fuente de la plaza de la capital de Valaquia, Tirgoviste, una copa de oro para que todo el mundo bebiera en ella, pero aquel que la robara se sometería a la justicia del príncipe. Durante los años de su reinado nadie osó robar la copa de oro. Incluso tras su muerte la copa siguió durante un largo período en la fuente debido al temor que había infundado Vlad en los habitantes.

Torturas a animales

Incluso cuando estaba prisionero o en el exilio, se dedicaba a torturar y mutilar pájaros y otros animales pequeños, como ratones y ardillas, y llegaba también a empalarlos.

La crueldad del siglo XV

Justicia y sadismo, sangre y tortura, bosques de empalados y valentía sobrehumana. Los historiadores que defienden a Vlad III el Empalador como un héroe nacional destacan que, en aquel tiempo y lugar, el ejercicio del terror total era la única manera de mantener a raya a las fuerzas abrumadoramente superiores que, desde un lado y otro, se disputaban las puertas de Europa y de Asia. Desde esta perspectiva, Vlad Tepes habría sido simplemente un hombre de su tiempo, con la moral de su tiempo e incluso dotado de un sentido de la justicia y el patriotismo poco usual para una época tan convulsa, quien hizo estrictamente lo necesario para acobardar a los masivos ejércitos extranjeros y a los desestabilizadores del interior.

Leyenda de vampiro

En la literatura y el cine fue el modelo del género de terror y del vampirismo, ya que se dice que bebía la sangre de sus víctimas en copas mientras comía delante de los empalados. Su sádica personalidad la tomó Bram Stoker como modelo para su obra Drácula, escrita en 1897. Para 1976, el gobierno comunista de Nicolae Ceauşescu lo declaró Héroe de la nación al cumplirse el V Centenario de su muerte. Se han realizado infinidad de películas sobre el personaje pero siempre desde la perspectiva del vampiro y no de su biografía real durante todo el siglo XX.

Eliminación de pobres y gitanos

Otra de sus actuaciones en su reinado fue cuando la población se quejaba de los continuos robos que sufrían por parte de ladrones y asaltadores en sus territorios, además de los pobres, que según Vlad no aportaban nada al país. Para erradicar esto propuso un gran festín en una gran casa de las afueras de las ciudades para pobres, ladrones, tullidos, leprosos, enfermos, pordioseros, en donde las grandes viandas y el vino estaban por doquier. Cuando ya todos estaban bien servidos de comida y borrachos de vino, Vlad y su guardia se plantaron en la casa y preguntó a todos los allí reunidos si querían una vida sin privaciones ni preocupaciones y que todos los días se dieran festines como aquel, a lo que los mendigos y demás personas respondieron que sí y que había sido el mejor día de sus vidas. Vlad les sonrió y mandó a sus soldados que cerraran todas las puertas de la casa y prendieran fuego sobre ella. Nadie quedó con vida. Eliminó la pobreza acabando con los pobres. Estas atrocidades se fueron repitiendo con todos los mendigos en cada comarca de su principado. Llegaron a morir 3.600.

El siguiente grupo para él improductivo con el que quiso acabar, fue el de los gitanos. Vlad reunió a los trescientos de una comarca, mandó que asaran a los tres líderes para que los demás los comieran o a cambio se alistaran al frente turco, sino todos serían asados. Los gitanos optaron por lo segundo.

Este tio es el puto amo! Heroe nacional!

España, a la cabeza y a la cola.

2008-03-05T16:21:00.003+01:00

He descubierto un experimento que podeis hacer desde casa con el "Gugel".

Buscando "españa a la cabeza" sale lo siguiente:

españa a la cabeza en consumo de drogas.
españa a la cabeza en descargues de musica pirata.
españa a la cabeza en mortalidad en accidentes de moto.
españa a la cabeza en numero de atropellos.
españa a la cabeza en contaminacion por humo de tabaco.
españa a la cabeza en divorcios.
españa a la cabeza en infracciones medioambientales.
españa a la cabeza en precariedad laboral.
España a la cabeza en fraudes a través de internet.

Y asi en un largo etc...

Pero que pasa si buscamos "españa a la cola"?

España, a la cola europea en innovación tecnológica
españa, a la cola de europa en riesgo de crac inmobiliario
España a la cola en el abandono escolar en Europa
España a la cola en la atención de las Enfermedades Raras
España, a la cola en medidas contra el cambio climático en europa
España, a la cola de Europa en ayudas a la familia
España, a la cola de la UE en atención al paciente
España, a la cola entre los países de la UE en el empleo de personas con discapacidad
España a la cola del reciclado de vidrio
España a la cola de la educación en la OCDE

y otro largo etc...

Joder, somos los putos amos, los mejores de europa!

Estoy orgulloso de ser español. GÑE.

Mujeres que no ligan...

2008-02-11T16:38:00.000+01:00

Madre mia lo que he descubierto! Ya se porque muchas mujeres no ligan! las respuestas estan aqui: http://mujer.terra.es/muj/articulo/html/mu212200.htm

Es la seccion de las mujeres de la pagina de terra. En mi vida habia leido tantas barbaridades juntas. Mirar que perlas:

"Tengo 33 años, trabajo en un estudio de arquitectura, soy independiente económicamente y tengo casa propia; me encanta viajar y salir de marcha, tengo conversación y sentido del humor; mido 1,72 y tengo una talla 36; creo que soy guapa... ¿Por qué no encuentro pareja?” Marta es una de tantas mujeres sexys, inteligentes e independientes que están solteras -que no desesperadas-, pero no por vocación. ¿Es qué les asusto? ¿Es que ellos no están a mi altura? ¿Es que ahora nadie quiere comprometerse? Estas son algunas de las preguntas que salen habitualmente en las conversaciones femeninas."

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"Es normal que muchos hombres se sientan intimidados ante una mujer que les sobrepasa en el campo laboral, un terreno en el que antes ellos tenían la primacía"

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"El cambio de roles tiene un lado peligroso para nosotras, y es que muchas mujeres están adoptando comportamientos tradicionalmente masculinos no demasiado recomendables, como la infidelidad indiscriminada. Hoy en día hombres y mujeres engañan por igual, lo cual no es juzgable pero sí hace más difícil las relaciones estables. Esto no es ni mejor ni peor en unos o en otros, pero sí es un handicap frente a la consecución de una relación de pareja duradera."

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Claves para no asustarles

- Sé amable aunque el hombre que se acerque a hablar contigo no te emocione. Ponte en su lugar…

- Si alguien te gusta, prueba a presentarte tú a él, le sorprenderá favorablemente.

- No seas dura cuando ellos hagan chistes o comentarios ligeramente sexistas, no hay que perder nunca el sentido del humor y puede ayudar a romper el hielo.

- No seas demasiado exigente con la conversación o sus aficiones, él no tiene por qué cumplir todas tus expectativas intelectuales para hacerte feliz.

- Muéstrate siempre como una persona accesible y normal, la perfección asusta.

- Sé realista respecto a la pasión, al cabo de unos años sólo la amistad, la complicidad y el cariño sostienen una relación.

- Respeta y no menosprecies sus aficiones: el fútbol puede ser tan satisfactorio para él como para ti leer o ir al teatro.

Si es que estas mujeres de hoy en dia son listas como roboCs...

"La caza del latino" una tradición muy anglosajona

2008-02-09T16:18:00.000+01:00

http://www.interviu.es/default.asp?idpublicacio_PK=39&idioma=CAS&idnoticia_PK=43924&idseccio_PK=547&h=070618

Cada 25 de julio se celebra en Gran Bretaña ‘el día de la caza del latino’ (español). Grupos de ingleses e irlandeses patrullan las calles en busca de chavales españoles para pegarles una paliza.

Joder... y luego nos llaman racistas por lo de Aragones y lo de Hamilton...

Que poco se liga en Euskadi...

2008-02-07T14:47:00.001+01:00

Ya lo dicen los vascos, en "Euskadi echar un polvo es un milagro". Pues cansados de esto en San Sebastian han convocado una manifestación para reivindicar "que en euskadi se pueda ligar mas y mejor".

http://actualidad.terra.es/sociedad/articulo/convocan_san_sebastian_euskadi_2232766.htm

Deberiamos hacer más manifestaciones de estas en el resto de España.

Peaso de negosio el de "HerbaLife"

2008-02-04T14:57:00.000+01:00

Madre mia neeeeeeeenn!!!! No veas que bien que van los productos herbalife!!! desde que los tomo ya no tengo esos incomodos michelines, estoy supersano, gano mucha pasta, me ha crecido el nabo y encima ahora follo mas! A cambiado mi vida colegaaaaaa....

http://es.wikipedia.org/wiki/Herbalife

Esto es lo que te intentan vender esta gente de Herbalife. Dicen ser una empresa de venta de productos nutricionales pero en el fondo son una Secta empresarial que funcionan con la venta directa con sistema piramidal, movilizan millones de pelas que van a parar a manos de unos pocos (los de arriba). Los que acceden a ser subditos de herbalife acostumbran a ser personas que una de dos, o quieren pasta segura currando poco o no encuentran curro. Es la tipica idea de negocio Judeo-yanki, en la que si hace falta venden a su madre y a su hermana.

la idea de este "curro" es la siguiente: a partir de un producto cualquiera, una persona forma un grupo de "vendedores", que no sólo se encargan de comercializarlo, sino que también pueden formar a su vez a mas vendedores que estarán a su cargo, y de cuyas ventas el distribuidor que los nuclea cobrará una comisión, y así sucesivamente. Eso si sin cotizar a la seguridad social.

Vaya, que en el fondo es como los testigos de jehova, unos se encargan de ir por la calle comiendo el tarro a la peña, luego les venden libros y una vez convencidos del todo, los conversos actuan de la misma forma.

Si quereis mas información aqui os dejo un enlace:

http://www.sectas.org.ar/anway.html

Muy bueno el logo de Herbalife, parece de un CoffeeShop de Amsterdam.

Inmigrantes, ¿de Izquierdas o de derechas?

2008-02-04T00:03:00.000+01:00

Existe un idea muy extendida entre la población de este país de que "los inmigrantes son de izquierdas" y si pudieran votar, votarian a Zapatero porque es mú bueno y les arregla "los papeles".
Eso es Falso. Si alguien conoce bien gente extranjera se dara cuenta que muchos (tampoco quiero ser yo el que generaliza) son mucho mas conservadores que nosotros.

Si alguien lee por casualidad los periodicos o ve el telediario de tanto en tanto, habra visto al PP de vez en cuando visitando asociaciones de inmigrantes o viendose con algun presidente de algun pais "importador" de inmis. Pues esta es la nueva tactica del PP. Estos que no tienen un pelo de tontos se han dado cuenta que la mayoria de los inmigrantes que han venido a nuestro pais comparten con ellos, digamos que, algo en comun en materia politica, y ahi es donde ellos han encontrado una futura fuente de votantes importante. (Recordad que durante las legislaturas del gobierno de "Ansar" fue cuando mas inmigrantes entraron en España).

Dentro de los grupos de inmigrantes peperos en potencia se encuentran basicamente los Latinoamericanos y los de Europa oriental. (Los musulmanes pasan bastante de los rollos de politica "occidental" pero tambien son conservadores a su manera).

Curiosamente estos grupos son los que en un futuro tienen mas posibilidades de poder votar, los latinos muchos de ellos lo tienen mas facil para tramitar la nacionalidad y los que descienden de españoles se la dan fijo y los de europa oriental son en su mayoria miembros de la UE.

Aqui teneis un enlace donde estan todos los grupos y asociaciones que van a las manis del PP:

http://www.foroermua.com/html/Manifa_febrero07/Adhesiones.htm

Contar cuantas asociaciones de inmis hay. Flipas, no?

Nuestros amiwos del partido popular ya tienen nuevos amiwitos. Ya veremos como acaba la cosa.

"Jovenes Puteros" Descubriendo la sopa de ajo...

2008-02-03T16:15:00.000+01:00

Madre miaaaaaaaaaaaa que listos son los periodistas de este pais!!! Vaya peaaasooo de trabajo de investigación!!! Han descubierto que los jovenes van de putas!!! joder... esto ni los de callejeros lo han logrado descubrir...

Aqui os dejo la noticia que publicaron en El Pais (tambien otros periodicos mencionan algo parecido) pero este me ha parecido mas completo.

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/cliente/nueva/prostitucion/joven/elpepusoc/20080115elpepisoc_1/Tes

El programa La Noria (T5), de Jordi gonzalez emitio un pequeño reportage con debate incluido el pasado sabado. Menudas risas me eche con los colegas esos.

Parece mentira que se den cuenta ahora de obviedades como estas. Ahora se percatan de que los chavales se gastan unos eurillos los fines de semanas para poder pincharse a una putilla que esta mas buena que el pan.
Tiempo atras, en tiempos del tio paco y anteriores, era una tradicion muy española el llevar al "niño" a los 13 o 14 años al puticlub para que se estrenase. Esto es algo parecido a lo del tema del alcohol en los jovenes, nuestros padres si les preguntas seguro que os diran que con 10 años ya se ponian hasta le culo de alcohol, pero ahora resulta que un chaval de 17 años que va con la taja "por to lo alto" es un chaval con problemas resultado de una crisis familiar.
Pues por lo visto ahora se ve que los chavales que van de putas tambien tienen problemas. Si, ahora las cosas se hacen si tienes problemas, ya nada se hace por cuenta propia.
He oido un monton de tonterias relacionado con este tema como que se han perdido los "valores", una nueva forma de machismo, chicos con problemas para adaptarse o solitarios, depresion etc...

Han preguntado a alguno de estos clientes que es lo que buscan? no sera que simplemente quiere follarse una tia que esta buenisima, facil y rapidamente? no sera que ir a un club con los colegas es divertido?

Pues no, Segun los "expertos" eso no es asi. (Deben ser los mismos expertos que decian que el "solitario" era una persona con un entrenamiento militar espectacular y que seguramente formaba parte de uno de los cuerpos de seguridad del estado)

Tambien podriamos añadir aqui las famosas noticias con estadisticas de la esclavitud de las mujeres que se dedican a esto y las mafias que las controlan. (Por lo visto no hay niguna que ejerza la prostitucion voluntariamente... estos expertos...) Pero esto ya es para otro dia.

Ala chicos a disfrutar que son dos dias.

Psicosis "Made in Spain"

2008-02-03T15:09:00.000+01:00

http://www.elcorreogallego.es/index.php?option=com_content&task=blogsection&id=7&Itemid=10&idMenu=3&idNoticia=259411

Pego aqui esta noticia porque como ya sabeis, ultimamente esta de moda en este pais inventarse leyendas ubanas y tonterias para crear psicosis colectiva. Ahora se a puesto de moda lo de los secuestros de los niños. Por lo visto a dado la casualidad que han desaparecido 3 chavalillos(Yeremi, Mari Luz...), que seguro que ha sido por algun puto mal rollo de sus familias.
Es estas mierdas de psicosis tambien podemos añadir como culpables a los periodistas, ya que venden mas vendiendo morbo y sesacionalismo que realidades como puños. Si a esto le añadimos una masa de retrasados mentales que pueblan nuestro santo pais, tenemos una combinacion mortal.
De momento ya nadie se acuerda de las viejas psicosis de años atras, como la de los malvados repartidores de cromos con droga en las puertas de los colegios, los peligrosos moros violadores, los asalta-chalets petaojales, los latins y la mermelada de Ricky Martin.

Como dice el anuncio ese de la radio: Este pais es asi. Si, y la culpa es de los catalanes...

2008-02-03T14:04:00.000+01:00

Hola hamijos, he decidido crear este blog para que el mundo conozca mis cosicas. Espero que os guste.

GÑEEEEEEEE!!!